Más treguas como tú

Muchas veces me dejo llevar por el impulso a ser mejor, a sentirme bien conmigo misma y a no dejarme patear por nadie más, jamás. Quizá la competición insana a la que juego me mata un poco pero me ha hecho falta mucha fuerza de voluntad para dar el paso y luchar por conseguir lo que tanto quiero dando todo lo que tengo y todo lo mejor de mi. Creo que no hay mayor fracaso que el de llegar a casa, mirarme al espejo y sentir que una vez más todo sigue igual, que nada ha cambiado en este aspecto y que parece ser que nunca lo hará. Intento visualizar para no rendirme, intento ser fuerte y decirme a mi misma que si los demás pueden yo podré mil veces más pero nunca es así, nunca llego tan lejos cómo las personas a las que odio, un día llegaron. No quiero rendirme aunque ahora mismo estoy deseando hacerlo. Quizá no sé lo que es ser valiente, quizá no sé lo que es ser resistente pero si hago todo esto es por mi y por callarte para siempre. Me gustaría poder verme con el corazón de aquellos q

Hay días en los que pienso cuánto te quise y días en los que recuerdo cada mínimo detalle y siento la necesidad de recorrer medio mundo o tal vez, recorrerlo entero con el fin de encontrarte. He de decirte que si todavía ando buscándote es porque llevo una eternidad queriendo localizarte y por ese mismo detalle te he perdido para siempre, o tal vez por tu afán de hacerme padecer y obligarme a aguantar tus malas idas y venidas, tus sonrisas y tus miedos, la locura que se anteponía entre tu mundo y yo y la lujuria inalcanzable que era la de tus brazos alrededor de mi haciéndome tan segura como en la vida había estado. De nada sirve engañarme y decirme que no te echo de menos y que hace tiempo que no lo hago. El tiempo pasa y aún sigo creyendo en ese esperado día en el que me levante pensando que todo fue hace demasiado tiempo y que apenas tengo la capacidad de poder recordarte, pero imposible olvidarte. No quiero porque me hiciste feliz, fuera el día que fuera, yo sé que hubo un montón

Es así como la depresión me golpea de noche en noche. Unos días pegando fuerte y cancelando cualquier intento de sentirme mejor. Es cierto, estoy así por todo y por ti, porque tú junto con el resto de mi vida eres el más amargo de los tragos, el adiós que nunca diré con total seguridad, las ganas de abandonar, la tristeza que perdurará siempre y la ausencia que parece soledad. De una semana que me tiro olvidándote te sigo recordando un mes, eres imposible y el odio que me creo por tu culpa es el único que me hace peor persona, es la magia negra que juega en mi contra porque nunca en la tuya, tú siempre estarás bien. Las cosas ya no son las de antes y hoy, mirando el calendario he roto el mes más bonito del año porque después de trescientos sesenta y cinco días no estás aquí y me has roto los esquemas, me lo has quitado todo y te lo has llevado, todavía estás viviendo de mi y apenas te das cuenta que la persona que hoy eres, ayer era yo. Es posible que me cueste un poco más, es imp

He vuelto, una vez más he sentido la necesidad de volver al lugar de inicio a hablar de lo mismo de siempre o por variar, de lo que no he hablado nunca. Era difícil de creer que en un amanecer todo pudiera irse cómo si el secreto lo guardara la luna y te llevara consigo para traerme de vuelta al sol. No me gustan los imposibles y por eso, no me los suelo creer. Quizá en demasiadas noches de absoluta tranquilidad no había que abusar de la felicidad que me producía haber salido adelante con sólo proponérmelo, como si todo esto hubiera sido un grano de arena convertido en una montaña de barro por lo mucho que he llorado. Estoy bien, es sólo que hay días que me cuestan hasta convertirse en un peso imposible de llevar. A veces la confusión le gana el pulso el dolor y sufro más por no saber quién soy que por el recuerdo de quién he sido. Ya no hay vuelta atrás, ya no puedo poner un remedio a lo que fue; me tengo que limitar a aceptar que a veces las cosas salen mal por mucho que se luche

Borrándote de mi memoria y al mismo tiempo intentando olvidar a alguien más. A base de dolor y a base de nervios el nudo en el estómago parece deshacerse. Ya nada es tan malo como el día en que me dejaste sola en todo esto. No me honra nada de lo he hecho, la gran lucha de la que he hablado siempre ha sido un pequeño paso de caracol por mes, quizá luchar y conseguir imposibles no sea mi misión y por eso mismo he de intentar dar la espalda a cualquiera de las flechas que quiera hacerme perder la cabeza de nuevo. Hace tiempo que busco y por eso, hace tiempo que no encuentro nada. Maduro un poco más cada día en el que vivo pero, ¿de qué sirve tanta madurez en un mundo lleno de ignorantes? Me provocan dudas la gente que me rodea, porque quizá cuánto más inocentes son más felices parecen, y yo he tenido que conocer tantas cosas de golpe que, sin comerlo ni beberlo, me he aventurado en una historia demasiado avanzada a mi temprana edad. A veces me gustaría saber qué queda después de haberl

Sonreí y así fue como comencé a echar de más lo que un día eché de menos. Así fue como respiré la realidad y me llenó mucho más que los recuerdos a los que solía vivir aferrada desde hacía tanto tiempo. He olvidado cómo quererte al igual que tú queriéndome solo fuiste capaz de olvidarme. La vida me va sobre ruedas ahora que ya no estás cual piedra en medio del camino, la vida no es un día nublado a punto de llover, afortunadamente, ahora es un día soleado capaz de cegar a quien se atreva a mirar. Comprendo que mejor sola que mal acompañada porque una mala compañía solo agrieta el corazón. Esta vez, la inseguridad de no volverte a oír no me ha quitado el sueño y lo que tenga que ver contigo rebota en mi cuerpo hasta quedarse clavado en el muro de enfrente. No puedes hacerme daño, no voy a permitir que sigas haciéndome llorar si vas a mirar al suelo cada vez que me veas. Te aseguro que sin ti sentí que todo estaba perdido, que sin ti perdí el norte y me dejé llevar por un huracán; pero