Las cosas que realmente valen la pena no serán eternas y un día girarás tu cabeza y ya no estarán.

Te das cuenta que de repente todo encaja, cada cosa sin sentido, cada cosa inhumana, recibe una razón y resulta ser real y lo hace de la manera más dañina, de la manera que más me perjudica. Qué será esta sensación de estas últimas semanas. Que será el mal humor de cada día y qué motivo tendré para explotar a llorar a la mínima de cambio, al mínimo detalle que nunca me hizo daño pero que ahora me hiere como si tuviera la misma importancia que algo mayor. Por qué me siento así cada vez que me miro al espejo y me veo a mi, otra vez. Qué motivo tengo para pedir tu cuidado, qué motivo tengo para pedir lo mismo que yo doy. Qué derecho hay a que no esté conforme. Quizá sea la fecha que marca el calendario de mi habitación, quizá sea el mes de Diciembre que trae todos los recuerdos que jamás recuperaré, que trae todas esas penas calladas durante años y que ahora mi coherencia de adolescente saca a la luz. Quizá sea que te echo de menos y te necesito. Quizá sea que las quiero aquí conmigo.

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Si las miradas hablasen, tú ya sabrías todo lo que nunca te dije por miedo. De haberlo sabido, habrías huido todavía antes. Me estabas queriendo mal, pero yo me estaba queriendo peor. Y creo que no hay peor punto de partida que dar rienda suelta a algo tóxico; lo único que se me viene a la cabeza cuando nos veo a ti y a mí, perdidos en medio de cualquier noche tratando de entendernos sin ningún éxito.  Fuiste la ilusión del primer día de algo grande, el escalofrío que te provoca el miedo cuando sabes, aún temblando, que va a merecer la pena perder las maneras y perderte a ti mismo por ver una sonrisa iluminar, por un rato, el vacío inmenso que te acompañaba hacía ya mucho tiempo.  Tal vez nunca te invité a conocerme porque no podía explicarte quién había sido, pero tampoco preguntaste. La realidad es que no tenía ganas de presentarme mientras me derrumbabas la coraza y me hacías ser tan valiente como para volver confiar (aunque fuese un error, de nuevo).  A pesar de h
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Llegaste y rompiste todos mis esquemas

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Otra vez diciembre se hace un hueco entre los meses del calendario, trayendo consigo millones de escaparates y centenares de luces de colores, un año más de lamentaciones y recuerdos. No sé de qué sirven tantas costumbres, solo invocan al ser humano a ser quien no es, a vestirse de una felicidad inexistente y decir que todo estará bien. Época de recordar que ya no estamos y que por injusto que parezca es opcional y no obligatorio, pues para el día en que la realidad nos obligue a mantenernos a kilómetros o quizá a millones de años luz no podremos juntarnos, ni perdonarnos, ni siquiera cambiar lo que ya no tendremos. No hay motivo de fiesta y aún así celebro que lo que tengo es único, que soy afortunada por vivir dónde vivo y con quién vivo, pero no voy a engañaros, no voy a idealizar esta época del año como pura magia entre las calles del olvido, creo que todo ello forma parte del subconsciente, si quieres creer, puedes lograrlo, pero depende de ti y yo no suelo creer en nada, es m
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