Más treguas como tú

Un día más de este año y afirmamos que es el último. Otro año más que se nos va, dejando con nosotros millones de recuerdos, de los cuales, olvidaremos la mayoría. Esperando y a conciencia de que llega 2013 con sus cosas buenas, con momentos en los que tocará llorar y momentos que se nos queden intactos grabados en el recuerdo. Reflexiona y date cuenta, echa la vista a atrás y podrás verlo todo, realmente sabrás de qué está hecho tu año, y el mio, ha sido bueno, muy bueno. Me ha enseñado cosas que realmente son especiales, me ha mostrado sentimientos increíbles, pues he sentido lo que es ser feliz, lo que es ser feliz de verdad. Y sin dudar espero que a pesar de que no he pasado el mes de Diciembre de la mejor manera que podría haberlo hecho estoy orgullosa y deseo que el año que viene conste de lo mismo y si puede ser, incluso mejor, pero obviamente, tendrá de todo. El nuevo año se llevará a gente y traerá nueva, como siempre. Habrá que aceptar cambios y opiniones. Habrá que arrepen

Me consumo, como una droga consume a una persona cualquiera una noche de odio, de locura. Quizá no quiera darme cuenta de nada, dicen que estoy pasando por encima de las cosas para no verlas. Me están haciendo daño con todo lo que me están diciendo, tengo que escuchar cada noche las opiniones continúas de quien me conoce más que nadie, de quien no me conoce y de quien dice conocerme. No puedo escuchar más de lo que hablan, me voy. Me voy lejos, desaparezco, ya consumida.. mientras mis ojos no dicen nada mientras lo dicen todo. Obviamente te necesito. Tu refugio. No quiero estar lejos si no puedo tenerte, quiero escaparme, contigo.

Me acosté llorando, me desperté sin hablar, al cabo del día reí y ahora vuelvo a tener los ojos llenos de lágrimas, que aún no han salido, pero que esta noche la almohada secará. Y no te pienses qué tengo un motivo aparente por el que llorar cada día, es una costumbre, una maldita costumbre de el cómo me siento. Me despierto pensando que me llamarás pidiendo que baje, y estarás ahí, esperándome con una sonrisa, saltaré a ti y me faltarán segundos para besarte. Sueño contigo, todos los días, cuando estoy dormida, pero ironía es decir que soñar ya no es de noche, porque apenas duermo, te sueño incluso cuando soy consciente de que lo hago. Las circunstancias han cambiado, pero nosotros no. Y sé que si me dejas voy a sacarte una sonrisa, aunque me cueste yo misma, todo me da igual cuando se trata de hacerte feliz, soy capaz de hacerlo todo. Adoro tantas cosas de ti. Me encanta cada uno de tus detalles, pero es que tengo tus fotos grabadas en mi mente, tu risa grabada en mi cabeza y tu a

Plantarme bajo tu puerta, con una sonrisa, y con los brazos abiertos. Verte y poder abrazarte, decirte sin palabras que todo estará bien, que saldremos de esta, juntos , porque así es como debe ser. Explicarte que tu sonrisa es la cosa más bonita que he descubierto en el mundo y que la vida no puede continuar sin que siga existiendo. Que eres lo mejor de este mundo, y que no puedo verte triste. Quiero que seas feliz, y que lo seas aunque tenga que dejar mi vida en ello, aunque tenga que dar todo de mi, por ti sabes que lo haré y lo haría, siempre. Decirte una vez más que lo mereces todo, y que te amo. Que eres lo mejor que conozco. El motivo de mi sonrisa. Y que sin ti, no podría.

Un día más vengo aquí, donde hablo para que aquel que decida escucharme, aquel que se interese, dónde no obligo a nadie a entenderme, dónde solo busco desahogarme. Sacar todo aquello que estoy sintiendo porque dentro de mi no aguanta por más tiempo, y mis ojos están hartos de sacar tanta rabia afuera. Los días van pasando, demasiado deprisa y a la vez, pasan muy despacio. Cada uno de esos días deja una huella que hunde mi pequeño corazón que se esconde, porque tiene miedo. Tiene miedo de ser dañado. Mi corazón grita tu nombre a toda voz y solo yo puedo escucharlo. Está pidiéndote como nunca pidió nada , necesitando tu corazón cerca de él. Está tan triste de no sentirte como yo de no verte. Te entiendo, lo entiendo, pero busco que me comprendan los demás a mi. Sólo sé que cuando tenga la oportunidad, seré feliz y lo viviré intensamente, a tu lado, como quiero estar a todas horas. Contigo, como únicamente parezco ser feliz. No soporto pensar que estás mal y que yo no estoy ahí. 

Hay millones de personas en el mundo, y en una vida no te da tiempo a conocerlas a todas, y claro está que en el camino te cruzas con buenas, malas e indiferentes personas. Y cierto es que las que perduran contigo a pesar de los años valen la pena, pero por eso no tenemos que cerrarnos, hay que tener los brazos abiertos por quien pueda venir. Y como muchas otras personas, un día, vino ella. Y hoy le tengo que dar las gracias por cómo se está portando conmigo. Por escucharme siempre, y seguir apoyándome aun estando peor que yo. Ella siempre intenta que yo sea positiva, que sonría, y que aunque tenga mas motivos por los que llorar, también tenga un motivo por el que sonreír. Seguramente habrá momentos en los que esté peor que yo, y aún siendo así, nunca me ha dejado sola, ni me ha dado la espalda, porque sin estar conmigo desde hace muchos años, dos años me han sido suficiente, pero en los últimos meses me ha demostrado que es una persona buena, una amiga de verdad, de esas de las que

Últimamente todos se han puesto de acuerdo a decirme que he cambiado, que no soy la misma. Mucha gente me pregunta que qué fue de mi, de mis sonrisas cada día, de mi alegría, que ha sido de la chica risueña que todos conocían y a decir verdad, no lo sé. Supongo que la gente cambia y yo ya lo he hecho. Creo que en ciertos momentos me ha tocado madurar más deprisa que el resto, y la vida a veces te impide ser todo lo feliz que deseas, pero en otros momentos te devuelve toda esa felicidad que te quita. Yo lo tengo claro, yo sé lo que me hace llorar, sé lo que me hunde, pero sé lo que me hace feliz, lo que me hace subirme a esa nube y vivir de forma permanente allí hasta que vuelvo a caer. He decidido esto, cada decisión me ha llevado a donde estoy ahora, y os prometo a cada uno de vosotros, que no me arrepiento de nada, que si he elegido esto es porque realmente, lo deseo así.

Me siento rara, y no sé si soy la única persona que no siente que sea Navidad. Pues veo mi árbol colocado en el salón, asisto a las cenas familiares, pero no estoy, no lo siento, algo falta, y son ellas. No he dejado de pensaros, no dejé de pensaros en toda la noche y en como hubiera sido si hubierais estado vosotras conmigo. No es justo, creo yo. Porque cierto es que la navidad sin la familia, no vale tanto. Y miras a ambos lados de la mesa y te das cuenta que ellas no están y que tú tampoco deberías estar ahí, ese es tu lugar, pero no en ese momento, no ese día y no a esa hora. Lo peor de todo esto es que nada volverá a ser lo mismo que hace años, porque las cosas cambiaron y nos dieron a entender que cambiarían para siempre.

No puedes imaginarte lo que siento cuando te ríes. No puedes imaginar lo que corre por mi estómago cada vez que me besas y nos abrazamos sin más. Tu risa es mi camino día a día, el sol que ilumina mi mirada y aguarda en mi lo mejor que puedo sentir. Cada dolor es menos dañino si tu estás ahí son la sonrisa puesta y las manos sobre mi. Aún, después de tantos meses, mantengo la ilusión, las ganas de seguir, de avanzar y ante todo de hacerte feliz. Siento la necesidad de que seas tú las veinticuatro horas, que le falten horas a tus días y que vengas a pedírmelas a mi después. Siento que son tus mensajes los únicos que quiero recibir, pues sé que si no eres tú, odio al resto. Pues también sé que tus ''todo saldrá bien'' me hacen fuerte. No puedo explicarte nada más, pero cuando te miro deseo que sean tus ojos y tu sonrisa, tal cual los que tengan mis hijos. Quiero que ellos sean como tú, quiero que tengan el poder de hacer a alguien tan feliz como tú me haces a mi.  

Nunca sabes donde estarás un minuto más tarde. Nunca sabrás que pasará porque la vida es cruelmente imprevisible y tan pronto es agradable la sorpresa que te da como es desagradable la injusticia que te patea por la espalda. Dicen que todos recibimos lo que damos, y aunque en parte sea así, no creo que eso haya de cumplirse a raja tabla, porque si es posible que el tiempo ponga a cada uno en su lugar, pero la justicia de la que algunos hablan no existe. Pienso que muchas veces las personas sufrimos gratuitamente, sin motivo ni razón, simplemente porque nuestra cabeza no deja de pensar y ella misma saca conclusiones anticipadas o erróneas, pero como es la única solución que encontramos, sin ni siquiera saber la verdad, la cual, casualmente hace que todo encaje.. nos dejamos llevar por ello y en realidad no, no deberíamos creernos a nosotros mismos, ni siquiera deberíamos confiar en los demás, ni en las palabras de nadie. Las palabras son un error también, ya que por más que hables n

Te das cuenta que de repente todo encaja, cada cosa sin sentido, cada cosa inhumana, recibe una razón y resulta ser real y lo hace de la manera más dañina, de la manera que más me perjudica. Qué será esta sensación de estas últimas semanas. Que será el mal humor de cada día y qué motivo tendré para explotar a llorar a la mínima de cambio, al mínimo detalle que nunca me hizo daño pero que ahora me hiere como si tuviera la misma importancia que algo mayor. Por qué me siento así cada vez que me miro al espejo y me veo a mi, otra vez. Qué motivo tengo para pedir tu cuidado, qué motivo tengo para pedir lo mismo que yo doy. Qué derecho hay a que no esté conforme. Quizá sea la fecha que marca el calendario de mi habitación, quizá sea el mes de Diciembre que trae todos los recuerdos que jamás recuperaré, que trae todas esas penas calladas durante años y que ahora mi coherencia de adolescente saca a la luz. Quizá sea que te echo de menos y te necesito. Quizá sea que las quiero aquí conmigo

Te pesan los días, te duele la espalda de soportar cargos suficientemente fuertes. Te duele la cabeza de pensar y el alma siente sin dudarlo y a veces intenta esconderse. Los exámenes nos han matado a todos y si algo necesito es un cambio de rutina, un dejar de ver todos los días iguales, exactamente iguales o pensar que pueden ser peores, porque también los hay. No dejen de reír un lunes, ni un martes, ni tampoco un miércoles, porque cuando no hay motivos por los que sonreír tampoco los hay para seguir aquí. La vida se trata en la continua busca de la felicidad, en los momentos intensos, en ese dolor de costillas cuando tu felicidad explota a carcajadas hasta que tu cuerpo está dolorido, dolor por placer, que también existe. Y si ríes, vive, y sobre todo,  encárgate de amar y demostrar. Haz los días monótonos en un cambio, consíguelo tú, pues nadie va a luchar por ti tanto como uno mismo puede hacerlo. Anímate, y no dejes de ser feliz, ni un instante, por favor, por mi. 

Hola mi vida, vuelves a leerme un mes más, otro catorce más y con este el octavo. Quiero pedirte que pasemos muchos más juntos, como hasta ahora. Quiero que sigamos superando cada obstáculo, quiero cada cosa contigo. Tú ya lo sabes que te has convertido en todo lo que tengo, que viniste un día a mi vida, y te quedaste y espero que sea por mucho, pero muchísimo tiempo. Gracias por enseñarme lo que es el amor, gracias por hacerme conocer al amor de mi vida, a ti. Por hacerme reír y por abrazarme cuando lloro. Gracias por animarme cuando tengo un mal día o estoy triste. Gracias por ser quien eres y por haber hecho posible esto, el día de hoy, a tu lado. Por todos los momentos vividos, por cada uno de los recuerdos que me has dado, gracias. Eres único cariño, y por mucho que busque palabras es imposible decirte lo que siento. No hay nada más bonito que estar contigo, que verte sonreír. Lo necesito todo de ti a cada rato, porque contigo me siento como no puedo sentirme con nadie.. tu cons

Se acercan fechas difíciles y conforme más presentes están, más presente está mi dolor al echarlas de menos. No puedo evitar sentir nostalgia por todo lo feliz que fuimos, y por todo lo feliz que no seremos ya, o al menos en días como los próximos que vienen. No puedo evitar sentir que ya os acordáis de mi la mitad del tiempo, porque soy tan tonta que pienso que las cosas no están bien. Y si lo están, conmigo sí. Están bien, pero no como deberían. Porque mataría por verlos juntos una vez más. Odio oírle decir que no la quiere, pues yo la quiero tanto que se me hace imposible creerle. Y sí, mi sonrisa luce más apagada, y voy al revés, porque la ciudad cada día está mas iluminada, pero yo no tengo ilusión por lo que viene, es más, solo intento evadirme y olvidar lo que va a pasar con su compañía, porque sé que si le tengo no me va a faltar de nada. Si las tengo a ellas tampoco me pasará nada. Te necesito ahora, te necesito siempre. Feliz navidad a todos..y que paséis lo mejor que pod

No puedo controlar mis impulsos, ni puedo medir mis palabras. Soy tan fuerte como débil y mis palabras son tan dolorosas como inofensivas. Quizá ahora mismo esté necesitándote a morir y me lo calle por no molestar. Es más, te aseguro que ahora mismo te quisiera tan cerca como se pudiera, porque siento que últimamente no hago las cosas bien y necesito tu apoyo para seguir dándome a entender que puedo hacerlas mejor. Cambiando de tema, estoy harta de por no callarme hacerle daño, ella es grande como el universo y yo lo sé, pero es que no puedo hacer las cosas de otra manera, es que no puedo callarme porque tengo demasiadas cosas que decir y quizá las digo a quien no debería. Tengo demasiado resentimiento  y odio guardado y lo descargo cuando llego a casa y debería callarme siempre, para no hacer daño, porque nadie tiene la culpa de lo que hago, pienso o siento.

Despiertas y vuelves a sentirlo, vives con el miedo incrustado en la piel. Lo sientes a veces más cercano y en otras ocasiones, más lejano, incluso hay ratos que consigues no sentirlo. ''La vida es la constante sorpresa de saber que existo,'' y por ello no he de tener miedo. No he de tener miedo porque tengo la certeza de que antes o después, tendré lo que merezco, y si esto es para mi, lo tendré pase lo que pase, aunque el tiempo corra más deprisa que las agujas del reloj. Pero a veces es inevitable ese sentimiento. Pensar que puede pasar y tener la impotencia de no saber. El no querer por nada del mundo que te vayas. Suelo mirarte con la mirada más bonita que mis ojos anhelan, pues solo deseo enamorarte aún más.  Te juro que si por mi fuera, te haría firmar un contrato de permanencia para que te quedaras a mi lado durante todo el tiempo que se me haya concedido en esta vida para vivir. Incluso te haría prometer que estarás conmigo cuando muera y vuelva a nacer.

Puede estar el mundo cayéndose ahí fuera, puede que así sea, con la diferencia de que a mi, mientras te tenga a mi lado, todo me da igual. Observo bien poco lo que pase a mi alrededor cuando estoy contigo. A diferencia de que eres la primera persona que busco que me apoye, eres la primera persona que quiero que me diga que ''todo saldrá bien.'' Eres la única persona que me aporta la seguridad suficiente como para creer que todo estará como mejor pueda. En cambio, quiero resultar la misma ventaja para ti, quiero poder sacarte esa sonrisa cuando tengas un mal día, y yo no puedo, tu no recurres a mi, no me contestas. Aún así, haré lo que pueda y lo haré lo mejor que sepa, por ti, como siempre. 

Vuelves a echar la cabeza atrás un momento y recuerdas como empezó todo. Recuerdas la ilusión que tenías cuando sonaba el despertador cada mañana por intentarlo un día más sabiendo que no podrías. Recuerdas cada sonrisa, y cada mirada, que se fueron juntando y dieron lugar a millones de ellas. Recuerdas lo que sentías cada vez que pasaba por delante y miraba disimuladamente intentando que no te dieras cuenta que él estaba también pendiente de ti. Y clavabas tu vista en ello, en todo, en su vida, estudiando cada detalle, cada una de las cosas que con él tenían que ver. Y recuerdas aquel día que a pesar de lo que costase el amor se desató entre los dos y fue loco, el día por el que desde entonces, no dejó de ser así ni un segundo. Recuerdas los detalles que tuvo contigo, y cada día que te animó, cada día que lo dio todo por mi. Recuerdo como te eché de menos en el verano, recuerdo perfectamente la sensación de mi corazón latiendo a mil por hora cada vez que oía mi móvil sonar y eras t

Me he propuesto sonreír y dejarme de rayadas innecesarias, darle más valor a lo que tengo que a lo que nunca tendré, y darme cuenta que si las cosas son así es mejor que si no son. Nunca olvidarme de luchar, que por mucho que algo cueste, nunca nada es imposible. Que nunca hay que decir nunca, porque te hace ser más negativa. Aprender a ser más positiva y como cada año me propongo dejar de ser tan insegura, pero es que eso, no puedo cambiarlo..

Te necesito, te lo juro. Ahora mismo estoy te estoy necesitando conmigo. Y no sé por qué esta costumbre que he pillado de tenerte a cada instante. No sé porque tu ausencia me hace ser débil. No sé porque tengo tantas ganas de pegarme a ti y no irme jamás. Y siento quererte así de esta manera, siento amarte tan fuerte que no puedo estar ni un puto segundo de el tiempo que corre sin ti, pero es que la vida pasa tan deprisa, que no quiero desperdiciarla no estando contigo. Tengo mucho miedo de que algún día decidas continuar sin mi, porque yo te necesito para poder seguir sonriendo los días que me quedan de vida. He elegido estar contigo, te he elegido a ti, como el amor de mi vida, he elegido empezar y terminar cada año a tu lado y quiero que esos sean tus planes también.

Llego a casa y anhelo mi reflejo. En él solo veo rasguños negros del maquillaje que apliqué antes de salir de casa, con todas las ganas del mundo. Rasguños creados por lágrimas que desgarraron mis mejillas lentamente. Decido acabar con ellos, y con el olor a calle, con el frío en los huesos, con la sensación de miedo. Justo cuando pude estar contigo, tuviste que irte. Y no puedo, no puedo verte así. No puedo ver como tu también lloras, ¡no puedo ver que sufres y no poder hacer nada! Pues nadie me enseñó que hacer, si retener o dejar ir, nadie me dijo que en ese momento, mientras te abrazaba ibas a estar mejor. Y si te hablo de mi, estoy orgullosa de que aguantaras conmigo alrededor de 10 minutos, pero me arrepiento de haberte dejado ir. De recordar tus ojos clavados en mi pidiendo que te dejara ir. Y de repente miras la hora y ves que no estás con nadie. Te vas. Y en casa, ella te llama. Y oyes como sin parar llora, cuelga y más tarde ella llama para oír como lloro yo . Sientes que l