Más treguas como tú

Estaba segura de que dentro de poco tendría que enfrentarme al mayor de mis miedos de hoy en día y quiero que sepáis que he llorado alguna que otra noche por el temor a fracasar de nuevo. Simplemente sabes que algo está destinado a pasar pero no sabes ni cuándo ni cómo será. Realmente me he entrenado todo el verano para llegar a dónde he llegado hoy, aunque para mi sorpresa he superado las expectativas que había creado y he aumentado la confianza que tenía en mi.  Ahí estaba él, cabizbajo como siempre, con la mirada perdida y el alma cobarde que tanto le caracteriza.  Y sin mejor intención que la de dar a parecer que estaba bien lo he estado sin más, a pesar del pulso de mi corazón y el temblor de todo mi cuerpo destacando mis piernas y esa forzada sonrisa, todo estaba bien. A pesar del dolor o, qué digo, a pesar de nada, porque sinceramente no he sentido nada; me he mantenido fuerte, cómplice de lo que estaba pasando y actuando de la forma más natural en dicha ocasión. Ha sido un mo

No me sonrías, no me busques, no me hagas rabiar, no me quieras, no me llames, no me olvides. Recuerda que fuimos fuertes y que eso permanecerá siempre contigo. Comprende que las palabras se me agotan y que, poco a poco, la tristeza se esfuma hasta quedar tan vacía como yo aquel día. Da por hecho que yo me fui y que finalmente, lo hice antes que tú. Alégrate por hacerme llorar y porque todo eso me sirvió para ser invencible. Odia quien eres y ama lo que fuiste. Sigue adelante y deja avanzar a quien no tiene culpa de lo difícil que se te pone la vida cuándo dejo de ser yo la que carga con ella. Aliméntate de otras lágrimas y siente el dolor que te produce mi sonrisa. A veces la vida se complica y se tuerce, a veces sólo queda aceptar que las cosas no son fáciles y que la única opción posible es luchar por cambiarlo todo. Me enorgullece la persona en la que me he convertido y sé, que lo mejor de todo, ha sido salir de esto estando sola. Me has enseñado a no creer en promesas, o al meno

Me duele el paso del tiempo. Me duele que los minutos cada día que pasan, sean más efímeros. La vida pasa como sin querer pasar y a mi no me gusta mirar atrás y que parezca que todo fue ayer cuándo, únicamente, todo ha cambiado de una forma drástica. Hace un año era una niña limpia de daños y hoy me limito a sonreír y guardar para mi el odio que llevo por dentro. Si tan solo pudieras entender un minuto de mi sufrimiento doy por seguro que llorarías conmigo. Sólo soy una adolescente, lo sé, pero esta chica ha madurado de forma inmediata en unos meses. Cuando no podía con todo tenía que ser fuerte y cuándo las cosas eran más difíciles que nunca.. tenía que serlo también. Mi única opción fue ser quién nunca había sido y por eso cambié, no me culpes de haberlo hecho porque el principal motivo fuiste tú. No cambiaría nada, no me arrepiento de lo que hice pero daría todo por volver al 'ayer' que hoy tanto añoro. Por fin hablo de los recuerdos, eso es lo que quiero, volver a viv

Prometiste ser el clavo que me sacara de todo esto, te adoraba. Adoraba levantarme y encontrarte entre las conversaciones. Eras mi mensaje favorito, eras la sonrisa más bonita y la madurez más inteligente que había conocido. Me encantaban esas noches que terminabas a las mil y me encantaba que fueras tú quien comenzara el día. He de decir que desde que no estás todo va mal, que te he echado de menos todos los días y que en ninguno de ellos, en los que te he esperado, has vuelto a decir nada. Si me alejé fue porque debía hacerlo, porque esta vez quise hacer las cosas bien y no dejar que mis ilusiones se alimentaran de ti. Lo cambiaste todo, te felicito. Porque desde hacía mucho no me ilusionaba por nada y me ilusioné por ti. Lo siento, por creer en ti y por pensar que vendrías conmigo y que de verdad, te quedarías a mi lado por más tiempo. Lo siento porque como siempre, una de las personas a las que más quiero desde que he vuelto a poder querer a alguien, se ha ido y ahora, queda clar

Prometí no dejar al olvido olvidarte y debe ser que ya no me importa. De vez en cuando me siento como hace un tiempo y ya no hay motivo, se supone que hace días que yo misma terminé con todo y no consigo salir hacia delante. He vuelto a las andadas, a eso de llorar cada vez que me ahogo y últimamente siento que no floto, que me hundo al mínimo trazo que soy capaz de dar. Echo de menos los momentos que se me vienen a la cabeza, odio todo lo que me hiciste sufrir y se me está olvidando el tono de tu risa, el dolor de tus manías y la sensación de escalofrío que tenía mi cuerpo cuando te veía venir. Siento darle vueltas a lo mismo, una y otra vez. Siento la monotonía que habita en mi, pero soy incapaz de darme cuenta que hay más mundo aparte del que la añoranza me permite ver. Hay pequeñas cosas que me dan la vida, en cambio, con la nostalgia de que ya no estés se me va todo de las manos . No pretendo engañarte, no espero abrir mi puerta y verte detrás, no es lo que quiero. Quisiera que

Llevo días mirando la pantalla buscando algo de que hablar, queriendo cambiar el habitual tema de siempre y lo pesimistas que suelen ser mis palabras ante toda circunstancia. Han sido unos días preguntándome por qué no podía hablar de nada, por qué estaba tan vacía. Me he dado cuenta de que no me es fácil mostrar mis sentimientos buenos, los que llevan por delante una sonrisa. Llevo demasiados meses practicando mi escritura contigo, hablando de ti y del dolor que me provocabas. Que cruel por tu parte haberte apoderado de mi de esa manera. Ahora que olvido mi pasado y preparo mi futuro viviendo un presente, no sé cómo he de hablar, cómo he de explicar que una vez más las cosas han cambiado y esta vez han sido fruto de mis actos voluntarios, esta vez han cambiado porque así lo he querido yo. Una de dos, o finalizaba contigo o tú te encargarías de terminar con lo poco que quedaba de mi. No tengo mucho más de lo que hablar, simplemente recordarme a mi misma que he vivido más engañada que

Me pregunto por qué unos días siento tanto y otros días me limito a no sentir nada. Odio los extremos, creo que mucho es demasiado y que nada es muy poco. Creo que es inevitable que haya cosas que estén destinadas a ser y por el contrario, creo que es un imprevisto conseguir cosas que parecía que nunca llegarían a tener su lugar. Tengo quince veranos y los últimos tres años han estado llenos de cambios para bien y sobretodo, los que han dejado huella, los cambios que ni a mal, solamente a horrores. Meses de duras pasadas, experiencias que ni el tiempo se atreve a alejar de mi por miedo a que se apoderen de todo. Te odio, odio que fuiste, que seas y que vayas a ser al igual que yo. Odio el hecho de que tu existencia se acople entre las páginas de mi libro. Odio tu estúpida manera de estar en mi vida por el hecho de que necesitas arruinarla. Te estás cebando con la persona que no debes y algún día te pasará factura, algún día recordarás que hoy me escondo entre canciones y mañana me ve

A escasas horas de terminar la primera quincena de agosto he llegado a mi destino, no me ha quedado más remedio que aceptar que había que volver al mismo sitio dónde he vivido tanto y dónde, al mismo tiempo, este verano me he dejado tanto. Doy por finalizadas mis vacaciones y vuelvo a la realidad aparente que me encuentro al llegar. Nada más entrar por la puerta noto la tranquilidad de residir por fin en casa y el nerviosismo inquieto, el miedo a volver a sentirme tan mal. Apenas una hora y ya tengo ganas de desahogarme con uno de ellos llantos que tanto me hunden, volver a gritar que te echo de menos y que estar aquí sólo me hace pensar que pronto volveremos a encontrarnos y haremos cómo que no sabemos quiénes somos. Mientras yo hago larga tu ida, tú hace mucho tiempo que estás cuidando la venida de otra persona. Otra vez la misma historia de siempre, otra vez necesito hablar con alguien y nadie puede entenderme. Otra vez la rutina de no saber qué hacer conmigo misma, el dolor de qu

Estoy ese sitio de mi cuarto que dejaste tan siniestro la última vez que viniste, recordando y anhelando los momentos como si se tratara de ayer evoco una sensación de odio que no me cabe dentro del cuerpo. Ya da igual, serás feliz, mucho más que yo y mucho más lejos de mi que yo de ti. Hablaste de tantas promesas que a día de hoy solo cumpliste la de haberme amado más que ningún otro, pero me fallaste, incluso ese compuesto de palabras también se quebró por tus malos días y la irá que dejaste que fluyera sobre mi. Aunque no sea la primera vez que te lo digo, de los dos, tu pierdes más que nadie. Habrá alguien que te supere con creces y no necesite atarme a él con un hilo de peleas, habrá alguien que amándome más o quizá menos que tú no pierda la ilusión de verme, de estar conmigo y de echarme de menos. He perdido el tiempo esperando que volvieras porque al verte volver, al creer que te tenía, he conocido una versión de ti mucho más desgarradora que la de antes, la que finalmente dej

Tras meses en pie sentimos el impulso de terminar con todo, de decirnos adiós, adiós para siempre. En este caso no fueron mensajes, en este caso fue su voz la que me indicó que las cosas no durarían mucho más de una hora y catorce minutos. Nos hemos querido mucho, es demasiado tiempo, son demasiados daños. El destino ha sido tan caprichoso que ha rozado la injusticia. No quiero que te vayas pero sé que para ambos es mejor que sea en este momento, cuando el minuto catorce se desvanezca en los últimos catorce segundos. Sólo se me ocurre darte las gracias después de vaciar mi corazón de todo lamento aunque ya no sirva de nada porque es tarde. Amor que se desvanece, amor que desaparece porque ya no tiene lugar en ningún lugar de nosotros. No quiero ser borde ni portarme como una estúpida, quiero decirte que ni peor que tú ni mejor tampoco. Me quedan muchos años de duras pasadas pero sé que me quedan muchos meses que vivir antes de volver a sentirme tan miserable como en estos últ

Sé que te has ido para siempre y lo sé porque siento que tu despedida ha sido más verdadera que nunca. No me preguntes por qué he aprendido a decirte adiós y a tener la certeza de que jamás volveré a verte venir hacia mí porque no encontraría respuesta para ello. Quizá es que ya no te necesito, quizá es que se me han acabado las ganas de tenerte y, de todo esto, lo que peor llevo es que lo malo no compensa con lo bueno, la balanza de lo que he llorado se ha volcado y en ella me he hundido tantas veces que no estoy por la labor de sentir que me falta el aire ni un solo minuto más. Lo he intentando como nadie nunca lo haría y me siento muy orgullosa de que no me puedan quitar ni la sonrisa de luchadora ni la pena que siento cuando me has arrebatado la poca esperanza que me quedaba de conseguir lo que con tanta ansia he deseado desde hace unos años, a ti. Si se quiere, se puede y se ve que yo ya no quiero contigo, me he cansado de esperar que volvieras a cambiar, de que volvieras a ser