Más treguas como tú

A mi habitual costumbre de escribir cada día, esta vez he tardado un poco más y aunque mucha gente no sepa ni por qué creo que tengo la razón que he buscado durante aproximadamente medio año. Es muy duro sentarte a ver como el amor de tu vida continua sin ti, pero más duro es dejarlo ir como si nada, sin mover un dedo, ahogándote en lágrimas que por muy grandes y profundas que sean, nunca serán de más ayuda que la de sentirte un poco mejor en ese mismo instante. Sé que habéis leído mis escritos, día tras día y únicamente os habéis dado cuenta que lo que pedía a cielo abierto era su vuelta, su regreso. Me atrevo a decir que los imposibles sí que existen, pero tardan más en llegar. Mi lucha no podía resultar en vano, mi pena no debía durar por siempre y aunque aún es muy pronto para decir que todo ha cambiado, digo que su sonrisa ha sido un regalo, aunque ha tardado en llegar sé que la cuidaré como si un tesoro fuera, porque para mi importa más que si todo el oro del mundo se juntara p

Me duelen los días, pero sobre todo, me duelen las noches. Noches en las que pienso en ti cuando estoy sola, y siento como mi interior se desvanece hasta convertirse en cenizas... puedo sentir como los ojos me pesan y las ojeras nunca cesan. Sinceramente, puedo alegar que no soporto esto. Te hablo demasiado para lo poco que contestas, me duele matar el tiempo esperándote por el miedo a que nunca vengas. Sé que no puedo sentirme como tú, pero no sabes lo que desearía morir, dejar este mundo y dejarte tranquilo. Odio necesitarte tanto y terminar agobiándote, alejándote de mi. No es fácil para mi continuar el mundo sin lo que más necesito. A veces me despierto con lágrimas en los ojos, pero éstas suelen ser fieles a mi a partir de las doce, al comenzar un nuevo día, otro más en el que tú tampoco estás.  Sé que no me necesitas, por lo que yo tampoco necesito seguir viviendo si tú no estás a mi lado. 

Queridos, son las 2:36 de la mañana justamente cuando me dispongo a escribir lo que ahora, mi más sentimiento muerto, puede llegar a sentir. Se supone que al pasar las doce, me sitúo en otro día, lo que no indica que la noche haya dejado de ser mágica. Pues todos los que aún mantenemos la fe hemos escrito nuestros deseos en hojas de papel y las hemos quemado en llamaradas de fuego, tan grandes como pequeñas pudieran ser, los hemos dejado consumirse al ritmo de la tradición. He de decir que nunca he creído en que nadie desde ningún lugar entre los límites de la Tierra ni fuera de ellos, pudiera manejarme y hoy, por estúpido que parezca, me encuentro con los ojos cerrados ante un deseo que se ha quemado, ante el ansia porque se haga realidad y choque con todo. Si con mi edad no creo en viejas historias, nunca podré creer en nada, aunque es triste que la única esperanza que mantenga sea la del fuego consumiéndose por el afán a ganar mi lucha, por aspirar a ello de una forma inmediata.

Es tarde, estoy cansada y sobretodo, estoy triste. Esta noche es una entre un millón, pues es otra que se añade a la lista de las que acompañan a los días tristes. No puedo dejar de pensar en qué he hecho mal para sentirme tan desgraciada sentimentalmente. Ya no es por un tema en concreto sino porque las ganas de todo las he debido dejar ir contigo, perdóname por no luchar más, perdóname si he llorado demasiado y he abusado de tu abrazo para no caer en el abismo. Sigo aquí, necesito salir corriendo por la calle más larga gritando quién sabe el qué, no sé si tu nombre o un simple grito de dolor, un simple grito como aviso de que todo terminó. Podría decirte que mi corazón está destrozado por ti, podría decirte que sin tu voz hace tiempo que no le pongo rumbo a mi vida... al igual que podría decirte que conforme el tiempo avanza el llanto cesa y aunque no te olvido, no te reclamo. Tonta sería por esperarte, por no saber que no vendrías. Pues sé que dónde un día me dijiste adiós a

Jueves, 9:00 AM Me he despertado después de una larga noche de insomnio, te estoy echando en falta. Me he despertado a causa de ti, a motivo de que no estés. He esperado hasta largas horas de la madruga una llamada, nada más despertar he mirado mi móvil con la esperanza de que tú estuvieras entre las 8 conversaciones que tenía pendientes y no, no te he visto entre ellas, no sé como aún me puedo esperar que estés. Jueves, 3:00 PM Había puesto mi móvil en silencio, lo había guardado dentro del bolso y me preparaba para disfrutar de una divertida velada con mis amigas, el trato había sido dedicarnos las risas a nosotras y la tecnología sobraba. Algo de mi decía que de un momento a otro volverías a formar parte de ese instante, y sí, te volví a ver. Una vez terminada la comida, con el respeto que me producía perder la esperanza de nuevo, miré mi móvil y ahí estabas tú, una vez más, tras una pantalla que ojalá y pudiera romper más de una vez. Viernes, 0:01 AM Te he vuelto a pe

Sí, hoy es uno de esos días en lo que me apetece saltarme las reglas. Hoy me apetece hablar de alguien que sin ser nada, hoy ya significa más que yo. ¿Amor? Podemos decir que más que amor, es locura. No estoy enamorada, pero sé que si el cielo tuviera un precio no valdría tanto como ella. Ella, la persona por la que miro hacia atrás, por la que miro a ambos lados de mi y por la que miraré siempre hacia delante. No puedo verme continuando mi vida sabiendo que si me caigo, no me dará su mano y lo que es aún peor, sabiendo que si me río no se reirá conmigo. A veces me cuestiono que eres para mi, intento describirte con palabras, intento pensar qué palabra ha de definirte y siempre, mi intento fue en vano. Supongo que tanto tú como yo, nos hemos hecho daño, hemos discutido y alguna vez que otra, hemos llorado la una a causa de la otra, pero, ¿y qué? Acaso piensas que si algún día he de decirte adiós... ¿me voy a ir? No, eso no entra en mis planes, prometí que nunca te dejaría sola y no te

A escasas horas de volver a caer quiero advertir que ahora mismo mis ojos permanecen secos, están en calma. Tengo miedo de qué futuro me espera y sé que no debería, pero después de todo lo que he vivido, hoy termina una temporada que ha sido la más dura de todos mis años, la de ganarme a pulso la pertenencia de una persona y perderla. Supongo que el amor no está hecho para nadie, al menos para mi, por eso hoy abandono mis ganas de amar, mis ganas de quererte.. sé que nunca se irán, pero yo ya no las quiero. Es muy difícil esperar a quien nunca vendrá, es muy duro ayudar a quien no se preocupa por mi. Me estás perdiendo y puedo sentir como te da igual, puedo sentir como realmente, en mi ausencia, descansas más tranquilo. Te verás librado de mi, de mis agobios, de mis manías, de mi afán por protegerte todavía. Posiblemente esta lucha que ha durado un invierno eterno sea finalizada para comenzar el verano siendo otra, siendo yo. No pretendo hacerte daño, me voy porque sé que no te duele

A altas horas de la madrugada me despierto de manera brusca y miro hacia ambos lados de mi habitación, he sentido miedo, he estado soñando contigo. Me produces sensación de decadencia, produces en mi la mayor de las sensaciones, la incontrolable, en la que queriéndote o sin querer hacerlo, mi corazón palpita a mil por hora cuando oye tu nombre, por no hablar del paro cardíaco que me da cada vez que te veo aparecer de lejos, acercándote por pasos, inundando mi tristeza en la profunda soledad que me queda. Si te digo la verdad, pensé que dolería menos. Me culpas por quedarme parada, sin decir nada cuando veo que te vas, cuando vi que no volverías; no pude hacer nada, no he de retener a mi lado a alguien a quien le agobia estar conmigo. No es mi culpa que hayas elegido estar con alguien de sentimientos torcidos, alguien que divide por dos todo lo que he hecho yo, pero insisto, de los dos tu eres quien más ha perdido, no volveré a amar así, pero tú no serás amado nunca de la manera con l

¿Hasta que límite te echaré de menos cuando aceptaría las peleas como manera de vida? Te quiero. Te quiero como la mujer que nunca te olvida, la que siempre se mantiene ahí, a tu lado, atenta a cada paso que das. No he obtenido tus 'gracias' por doquier pero tampoco las necesito, te necesito a ti, como quien se abriga cuando tiene frío, hoy, me quiero abrigar de ti. He cerrado los ojos, te he imaginado como siempre, bajo la tenue luz que quedaba en Septiembre, refugiado en la larga historia que inventé por ti. He sentido el leve sonido de tus susurros al oído. He abierto mis ojos cuando he alertado a mi corazón de que no estarías, de que no volverías. Una lágrima ha descendido por mi rostro, el recuerdo que me mantiene en el pasado, pasado negado, pasado que como dicen, pasó. No quiero aceptar que ya te has ido, me comprometo a seguir a cambio de ti, te cedo mi vida si me prometes unas horas de tus días, te cedo mi sonrisa a cambio de un poco de ti... Piensa un poco más, pien

La verdad es que amé con tanta fuerza que de forma histérica vuelvo a buscar todas las ganas que dejé en mis intentos por hacerte feliz, desengañarme y saber con certeza que aunque no pueda, todavía sé amarte. Conociendo tus gestos, tus manías.. tu forma de ser y tu forma de mirar; conociendo hasta las palabras que desearías decir cuando callas, cuando mantienes un silencio permanente que suelo romper yo. Siento un vértigo fascinante cuando te acercas, pero mi corazón se bloquea cuando te tienes que ir, por pensar en que no volveré a verte; desde luego, haber pensado tanto ha acabado conmigo. He llorado y mis lágrimas han sido absorbidas nuevamente por mi, dolor que no se deshace, dolor que permanece hasta quitarme la sonrisa. Puedo decirte que sin hacer nada me evadiste de todos mis miedos, me hice fuerte pero al irte me hiciste tan débil que no he vuelto a ser quien era, no he podido recrearme en una persona nueva, sigo siendo tuya, sigo viviendo por ti. No sé si algún día al desp

Desvelo al propio insomnio por ti. Esta mañana los ojos me pesaban, me dolían, estaban hinchados, ellos también sufren la ternura de tu mirada, ellos también lamentan que no me hayas vuelto a mirar. No sé cuántas mentiras me he fumado, consumiéndose entre el espacio apreciable entre el lápiz y mi papel, el papel que sin saber tu nombre supo todo lo que hubiera sido capaz de hacer. Una hoguera de sentimientos se quemaron y se hicieron ceniza en tu corazón, solo eso, polvo negro que aún transformas en recuerdos cuando más débil te encuentras, aferrándote a ellos, sin dejarlos marchar, tal cual me aferro al sonido que producía tu risa al chocar con la mía, evoco aquel momento de felicidad en que no eran las ganas de coger tu mano sino las ganas de permanecer contigo hasta el final que no existiría y que se convirtió en verdad , el final de una historia creada para permanecer viva sin morir a pesar de los años, las memorias de un amor que todo lo podía, el tuyo y el mío, unión perfecta cua

Echar de menos es la peor sensación que en los años que llevo he conocido. Ya no es dolor, es un sentimiento continuo que te evoca a pensar en quien ya no está o en quien está demasiado lejos. Echar de menos probablemente indique que ese alguien a quién esperas no venga nunca. Echar de menos a una persona que sigue todavía contigo es duro, porque indica que quien conociste se ha ido y por lo que he podido apreciar a lo largo de mi historia, tampoco vuelve. Es amargo el llanto, es fuerte el dolor, quizá en casos extremos sea imposible de aguantar y haya que soportar una horrible condena en la libertad, es decir,  estar preso en un sentimiento en el que ya no vives. Puedo asegurarte que aunque te eche de menos, sé que no debo hacerlo, pero ya me da igual, dejo a mi corazón y a la persona en la que convertiste sentirte, ya sea desde lejos porque te quiero de nuevo, ya sea de cerca porque sé que te vas o ya sea porque no te he tenido nunca, me da igual.

Apaciguo mi ansia por ser mejor, cierro los ojos al futuro por el que estoy luchando, necesito un mérito, un logro que dejo aparcado para el próximo año porque quizá ya es demasiado tarde. Me has hecho daño, lo siento por ti, por mi y por todos lo que han tenido que soportar mis caras largas día a día, por los que han tenido que oír tu nombre rechinar una y otra vez en mis dientes. Créeme que más lo siento yo, que nunca fui así... yo que nunca solía citar la nostalgia en mis palabras y ahora que siempre se la nota presente. Necesito sorprender, ser apreciada como antes, como alguien que si quería, podía. Hace tiempo que no puedo, por más que le eche ganas, me siento incapaz, me siento débil. Siempre fui frágil, pero nunca mi exterior se cubrió de delicadas lágrimas, cristalinas, traslúcidas, ya no sé si eran dulces, quizá amargas, pues tan pronto me producían dolor como sentía un gran placer y unas grandiosas ganas por deshacerme de ellas. Reconozco que la labor de forjar una nueva s

A ratos siento frío de ti, es una sensación vacía que me hace tener miedo de lo que voy a encontrarme fuera. Siento la oscuridad como si mala suerte fuera aferrada a mí y me asusta, te prometo que no logro dormir tranquila cuando pienso en ti y te conviertes en ese miedo, en esa angustia que se apodera de mis ojeras y me hace vivir un insomnio casual. Te has convertido en costumbre, en llanto. Te has convertido en todo eso porque me has hecho ver que si la vida es vida, yo soy yo en todo lo contrario, polo opuesto a ella y no me atrae, simplemente me alejo, huyo porque no lo soporto. Lo que vivo cuando lo intento me duele, prefiero mantenerme distante, como un pájaro se va cuando llega el frío, cuando tú llegas... me voy yo, pero pronto regreso. Todavía estoy atada a lo que nunca me gustó, todavía vivo en una cárcel de celos, en una jaula dónde mandas tú, de la que no puedo escapar. Abandono los recuerdos y éstos, se vienen conmigo allá donde voy. Permíteme decirte una cosa, nunca h