Más treguas como tú

¿Qué me vas a decir a mi de todo lo bueno que tienes? Si yo soy la persona que piensa que a pesar de como puedas ser cuando te enfadas, eres la persona más perfecta que haya conocido, la persona más perfecta que ha conocido mi corazón. Quizá todo esto sea por el mero hecho de que estoy enamorada de ti, pero que más da si cuando lo veo... lo veo perfecto. Y mientras sea mío seguirá siendo así. Y si algún día dejas de serlo, aun pensando que te pudiste enfadar conmigo tantas veces como horas tiene un día, seguiré pensando en lo bueno que eras. En todas tus virtudes y tus detalles, pensaré en que como tú no habrá nadie nunca, y mejor, tampoco . Y me alegro, de sentir esto tan fuerte que siento por ti. Ese sentimiento que me hace comerme el mundo al levantarme solo de saber que voy a verte, que voy a poder tocarte. Mi vida se remite a ti, a tu sonrisa . A tus ganas de vivir la vida y de querer vivirla conmigo. Al poder que tienes de hacerme tocar el cielo con la yema de los dedos y en ot

A veces me pregunto cómo puedes. Yo no puedo hacerlo. No puedo enfadarme contigo, ni puedo ver un mensaje tuyo y dejar de contestar. Te contesto hasta a las cosas que no tienen respuesta porque son reales mis ganas de hablar contigo. ¿No te crees mis noches de insomnio? Quiero que creas que no dormí y que si lo hice fue porque había demasiadas lágrimas como para querer seguir despierta . Y si te preguntas, por qué, es porque te echo de menos y porque no verte me amarga la vida. Porque aunque tu no lo entiendas, aunque tu no sientas la necesidad de besarme a todas horas, yo si. Aunque no sientas la necesidad de abrazarme y recibir mis abrazos, yo si. Aunque no sientas la necesidad de mi a cada segundo, yo si. Y siento la necesidad  de tus ''todo saldrá bien cariño.'' Siento la necesidad de que me digas que me amas y que por triste que me encuentre, tu estarás siempre ahí, y con eso, como la magia actúa sobre un truco, hará que mi felicidad funcione a su máximo. Te amo, t

Muchas veces la vida pasa y apenas nos damos cuenta de que cada día es único y que si no haces nada por recordarlo, lo olvidarás. Y es una pena olvidar un día, un día que podría ser memorable pero que no es nada, porque tú misma has echo porque pase sin más. Lucha por conseguir. Lucha por todo y apenas te dejes nada atrás. Lucha por la persona que amas, lucha por vivir siendo feliz aun sabiendo que habrá días muy tristes. Días tristes en los que si no luchas por que sean distintos, seguirán siendo tristes. 

Supongo que cada día se remite a lo mismo desde hace unos meses. Me levanto, amándote y pensándote como nadie piensa en nadie cuando amanece. Paso el día intentando comprender como puedo amarte más que el anterior y lloro cada noche que tú no estás ahí para mi. Lloro como nadie ha llorado por ti, como si de ti dependiera mi vida, o mi muerte, sin darme cuenta, que realmente es así. Lloro como una tonta enamorada desde hace meses. Lloro porque no te veo, o veo que no estás. Y sonrío de tenerte y caigo de pensar en perderte.

No sé que sientes cuando no estás conmigo. No sé si piensas en mi y me echas de menos..no sé si realmente sientes alivio de no tenerme contigo y de estar libre, solo, como siempre. Tengo miedo de que te canses de estar conmigo, de que te canses de mi y de todo lo que me forma. Y muchas veces pienso que las cosas tienen que cambiar porque es ley de vida y que todo no puede ser siempre igual, que la vida es como una montaña rusa, que tan pronto estás arriba como te encuentras en lo más bajo de tu autoestima y forma de vida. Me gusta verte feliz, riéndote junto a mi. Me gusta que me ames, que me lo recuerdes, que sonrías, que me abraces, ya tu sabes lo que yo deseo.. y eso es lo mejor de todo, que saberlo, lo sabes. Que me conoces. Ya no tienes puntos débiles a los cuales no poder resistirte, y tengo miedo de que eso haya cambiado porque también lo hayas echo tú y sdfghjk, no me rayo más, que ese es mi único problema, pensar demasiado, te amo.

Todos tenemos días malos, todos tenemos ese día en el que la sonrisa se hace pesada, en el que cuesta caminar y salir a la calle con el miedo de afrontarse a lo que sea. Todos tenemos miedo de esos días y creo que todos los odiamos, preferimos ser felices a estar mal. Pero mis días malos dejaron de ser malos porque sí..los días en que mi vida pierde el sentido es cuando tus días no son como yo espero, esos días que tu caminas arrastrando los pies y con la mirada perdida, esos días para mi son los únicos malos, los días que estoy contigo, pero no te siento a mi lado. Una vez más, que te lo digo a ti y que los demás me leen y leen que te amo y que daría más de esta vida por ti, por eso quiero que seas feliz por encima de todas las cosas, quiero hacer de tus días, los más felices que pueda tener alguien.

Son las siete y media, mi despertador suena y me permito unos minutos más. Apenas me levanto de la cama, cojo el móvil y averiguo cuál fue tu última conexión, sucesivamente, te doy los buenos días, para que te sea más leve la mañana. Salgo de casa a toda prisa por llegar y esperarte de forma ansiosa en la puerta del instituto. Llegas y corto cualquier conversación pendiente por ir a donde tú estás. Te beso, sonrío y te abrazo, a partir de entonces supongo que todo empieza a funcionar. Durante el día me dedico a buscarte, a buscar tu mirada y a memorizar tu horario por si vendrás o no vendrás. A las dos y media salgo con la única esperanza de verte allí y que vengas conmigo. Más tarde llego a casa con la pena de haberte dejado en aquella esquina donde me diste un beso y te tuviste que ir. Y me las apaño para poder vivir tranquila hasta el día siguiente que repito la acción. Y entonces llega el sábado, el día más esperado sin duda de toda la semana, para poder esta junto a ti, solamen

Hoy me siento bien. Muy bien. Pero estoy muy asustada en realidad. Pasan los días, y parecen ser todos iguales. Es un día, tras otro y sin ir más lejos, otro más. Parece ser todo lo mismo, las mismas personas, las mismas costumbres, el mismo motivo. Aunque si de repente echas un vistazo al álbum de fotos, te das cuenta de que todo ha cambiado casi tanto como tú, porque soy partidaria de que conforme el tiempo avanza, una persona madura y sin más remedio, cambia. Y no me da miedo que las cosas ya no sean como antes, en parte, lo agradezco, porque si ahora estoy aquí, conservando lo poco que me queda del pasado es porque realmente merece la pena vivir así. Pero entiéndeme tengo miedo, tengo miedo de mirar atrás y que tu ya no estés. Y si tanto miedo tengo es porque ya formas parte de mi pasado y sigues en mi presente, y en mi cabeza, también estás en mi futuro. No podría vivir si tú, cogieras un día la puerta y te fueras, porque entonces, todos mis esquemas se volverían a romper de la

No sé si lo recuerdas todo, ya que en un año da tiempo de muchas cosas y para ti, al principio, apenas fui una más. Pero me encuentro justo después de 365 días de empezar a quererte. Parece que fue ayer cuando el destino te puso en mi camino para hacerme dejar de pensar en negro y empezar a disfrutar de la vida siendo feliz. ¿Recuerdas como empezamos? Yo si, pero no quiero hablar de ello. Recuerdo cada día y cada uno de esos momentos en los que me conectaba buscando tu conversación y poder encontrar el momento del día en el que tan feliz era. Y a partir de ahí, todo empezó a llevar tu nombre. Mi boca solo hablaba de ti, y de todas esas veces que nos cruzábamos y apenas nos mirábamos. Conforme el tiempo pasaba, las cosas eran más difíciles, una vez quise decirte que de verdad te amaba y perdón, pero no pude. Agradezco que empezaras a conocerme y que lo notaras sin tener que decir nada. Y tantas veces fueron las que tuve que negarme a ti mientras en mi cabeza rondaba un dile que sí. Amo

No he buscado nunca a una persona que caminara a mi lado a todas horas el día, es más, adoraba ser independiente y hacerlo todo sola, ya que era lo que siempre había hecho. Acostumbrada a ello, me gustaba estar a ratos encerrada en mi propio pensamiento, sin conectar con cualquier otra idea. Y entonces llegaste tú. Tú, mi vida, tú . Tú que lo cambiaste todo y que posiblemente me cambiaste a mi, para bien, como ya he dicho otras veces. Y no voy a negarte que me costó acostumbrarme a ti, a ser como tú esperabas. Me costó a acostumbrarme a depender un poco de alguien que dependía de mi. Tanto fue el cambio en mi vida, que tuve un momento en el que pensé en abandonar. Abandonar es la peor opción. Y si de verdad lo hubiera echo, estaría arrepentida. Sorprende como son las cosas ahora. Hoy en día necesito que estés siempre pendiente de mi, que me cuides y que me mimes. Antes de estar sola, prefiero estar contigo. Y antes de cerrar los ojos, necesito verte conmigo. 

No quiero vivir una historia de ensueño con única felicidad, porque sé, que saldría mal. No quiero vivir siempre bien, ni quiero ser perfecta. Porque si todo fuera estupendo, sé que no valoraría nada importante. No quiero un capítulo, pero es que tampoco quiero un libro, quiero la vida eterna contigo, eso es lo que pido. Quiero tener que luchar por aprender, quiero tener que caerme y saber qué hacer para levantarme y quiero ser yo la que decida lo que hago con mi vida y no que sea alguien quien decida como ha de ser. Quiero echarte de menos y luego volver a tenerte para saber lo que te necesitaba y también quiero amarte como nadie pueda hacerlo para que creas que soy única en este mundo. Quiero saltarme las reglas, porque si te tengo conmigo no me da miedo nada. Quiero ser feliz, contigo y no sin ti. 

¿Qué quién eres? Permite que me ría aunque esto me de más pena que risa. No lo sé. Ya no sé nada de ti, ni por donde andas, ni con quien te mueves, y lo siento, siento no rogarte tu ausencia, pero creo que ya te rogué bastante una vez. Soy como soy y tú me conocías, o me solías conocer. Solías saber que te quería a mi lado pasara lo que pasara, prometiste no dejarme sola. Todos prometemos tantas cosas que de muchas de ellas ya no somos conscientes. Si piensas que adivino cuales son tus principios y tus indicios, no. Si piensas que logro saber si vienes o si vas, no. Si piensas que te espero y que tú no llegas nunca, sí. Y si quieres saber si voy a seguir aquí, no lo sé. Supongo, como siempre. Me gusta cumplir todo aquello que prometo. Creo que si sabes algo de mi, es eso.

Sabes perfectamente que conforme mi vida avanza, voy cometiendo un error detrás de otro. Pero, por favor, no me culpes de ello. Lo hago sin querer, no me doy cuenta de si fallo, no me doy cuenta de nada, porque tengo catorce años, y apenas sé como vivir la vida. No me puedes pedir que lo haga todo bien, nadie puede pedirme eso. Y vale, vale que si pienso antes de hablar podría ahorrarme muchos problemas, pero si lo hago, habrá muchas cosas que no diga, cosas que serán motivos de felicidad, te lo aseguro. Y jurado queda, que si algún día te pierdo por un error mío, no me lo voy a perdonar nunca, pero sé tolerante conmigo y como ya sabes como soy, no me culpes si fallo, ayúdame a no hacerlo más.

No recuerdo muy bien como empezó todo. Hace apenas 2 años me dije a mi misma que no podía continuar por ahí y tiré por el camino de sentirme bien. El camino que escogí me quitó parte de mi felicidad, me metió en un círculo de cosas que nunca habían formado parte de mi. Cada día me levantaba más angustiada, cada día las cosas eran más fuertes y mi obsesión era más grande. Conforme el tiempo pasaba, yo era más débil y más presa de ese sentimiento que por decir, digo que me hacía alguien horrible. Me levantaba y me acostaba un día sí y otro también... en todos esos días sentía y hacía lo mismo, mi vida se basaba en ocultarme ante mis padres para que no me negaran lo evidente, para que no me prohibieran lo que hacer y para poder seguir mintiendo. Recuerdo que en esa época de mi vida apenas fui feliz, pero cuando tenía algo más por lo que preocuparme,  me encerraba en lo de siempre, y seguía haciéndome más daño, constantemente, sin pensar en un momento en mi interior, luchaba por un exteri

¿Sabes que día es hoy no? Sí, 14. El sexto catorce que pasamos juntos. Medio año, medio año que parece poco, pero si lo miras desde otro punto de vista parece mucho. Sinceramente pienso, que si hemos llegado hasta aquí, superando la distancia, las peleas, los días buenos y los no tan buenos, creo, que podemos llegar mil veces más lejos. Pienso que nuestro viaje no acaba aquí, que sinceramente, acabamos de empezar. Y sé que te lo digo mucho, pero no sería nada si tu te vas, y espero, que nunca decidas irte, porque ese día, me quedaría vacía. Me paro a pensar en cómo lo hemos pasado todo juntos, en como las cosas han sucedido y de como han avanzado, de cómo unas miradas inocentes han pasado a ser lo que son ahora, todos los momentos en el que la mirada ya forma parte de nuestro día a día. Y no cambiaría ninguna cosa contigo, por cualquier otra con cualquier persona. Puedo decir que el tiempo me ha echo dependiente de ti. Que llevo 180 días, aproximadamente, siendo para ti y tu para mi

Nadie sabe cómo, ni tampoco da un por qué, pero si le preguntas a cualquiera, podría decir de nosotros que nos queremos de verdad, y que cuando estamos juntos, todos querrían estar en nuestro lugar. Te preguntaré mil veces qué te pasa, y tú me dirás que nada, ese nada es el que me hará ver si sucede algo o no. Te conozco como nunca he conocido a nadie antes, tus gestos, tus manías, tu forma de mirar, tu forma de actuar, tu risa, tu mal humor, tu forma de andar, tu forma de enfadarte, tu forma de desconectar de todo, tu forma de volver a conectar. Todo lo sé, y si me equivoco, se que pronto lo sabré. No hay mentira ni verdad que no quede sumida en un cruce de palabras. No hay silencio que se nos escape, ni caricia que se nos esconda. No hay nada que tú no sepas y no hay nada que no sepa yo. No hay momento del día en el que te me olvides. No hay nada sin ti . Podremos enfadarnos tantas veces como sean posibles, pero si le preguntas a alguien, te dirá, que mañana, ya estaremos bien.. y

La verdad es que ahora no se muy bien quien soy. Vivo un momento en el que solo pienso en ti y en el miedo que me da perderte por esto, esto que no tiene sentido, no, no lo tiene. Quiero que me creas, quiero que confíes en mi, te pido que lo hagas y esta vez de verdad, porque no lo haría, no lo haría porque por muy absurdo que parezca, no hablaría de eso con nadie, y menos con él. Sabes perfectamente como soy, incapaz de hacerte daño, sí. Sabes que me juego el cuello antes de perderte. Y que si algo detesto son los problemas entre tu y yo, por eso lucho por evitarlos, pero no puedo luchar contra una mentira. 

Me has visto llorar, reír, cantar, bailar, saltar. Me has visto cuando peor estaba y me has visto tocar el cielo con las manos. Me has visto enfadada, pero realmente, conoces más todos los gestos que hago cuando me dejo todo el amor olvidado en tu piel. Me has visto luchar por lo que quiero, pero también sabes como soy cuando desisto, cuando me caigo y me quedo estancada en el suelo. Me has visto susurrarle al silencio, cantarle al ruido. Has visto la persona que soy cuando no quiero ser yo, pero también has visto la persona que soy cuando me dejo ser yo misma. Y eso, no se puede expresar con palabras. 

''No llores, eres fuerte.'' Solía decirme eso a mi misma siempre, al menos intentaba creer que era así, no esperaba menos de mi después de todo. Creía ser fuerte, porque he aprendido a vivir a base de hostias y palos en toda la cara, pero realmente, te das cuenta de que no lo eres cuando alguien aparece en tu vida y te rompe todos los esquemas que llevas haciendo desde hace tanto tiempo. Ese alguien te importa más que tu misma, y no, no exagero, realmente es así, todo lo que no me quiero a mi, le quiero a él, más lo que le quiero de por sí , imaginaros. Y entonces, constantemente me diré a mi misma que no derrame ni una sola lágrima más, caeré rendida a los brazos de cualquiera, pues quien te mire, podrá ponerse al día de tus sentimientos, porque la mirada te delata. Y mientras otros se ríen de tu pena, hay personas que siguen ahí, ocultadas bajo la penumbra, personas que siempre han estado ahí, personas que jamás han caminado por tu mismo bando, personas que han sid

Tengo miedo de que te vayas. Que un día te despiertes y pienses que no merece la pena seguir luchando. Tengo miedo, ¿vale? eres lo mas importante para mi y perderte significaría perder todo lo que tengo.