Deseamos que haya una segunda opción pero nunca la hay.

Si me dejo consumir al compás de una buena melodía es porque la poca autoestima con la que me desperté hoy ha tocado fondo. Sé que si me acuerdo de ti y te necesito es culpa mía.. sé que no te quiero porque no puedo hacerlo y sé que lloro porque después todo parecerá haberse ido. La vida era mucho más fácil antes de hacerla añicos. He fracasado, totalmente, he destrozado todo lo que era y todos mis deseos de ser quien yo quería. He fallado en todo lo que me importaba y en mis intentos por ser mejor. Te he fallado, te he perdido y lo peor es que hace tiempo que me busco y no puedo encontrarme. ¿Me has visto?¿Crees que soy la misma? Yo sé que no, tengo mucho dolor acumulado, mucho rencor en mi. Echo de menos mi vida de antes, me duele haberlo jodido todo, como si hubieras sido polvo y yo hubiera soplado. No quiero seguir hablando pero mis palabras me están ahogando y la verdad, ya no sé por qué puerta he de salir ni que cielo gris he de pintar, ni siquiera sé como debo actuar. Los 'para siempre' de todo el mundo me han mentido, y me han dolido, como todo. Últimamente soy demasiado vulnerable, todo puede hacerme caer, hace tiempo que no estoy de pie. Cada vez que te ibas para no volver algo de mi me decía que no lo harías y no lo hiciste, saliste por esa puerta y no volviste a entrar y qué decir, nunca quise este destino, siempre mi corazón esperó que mi destino fuera de otra manera, siempre quise algo mejor para mi, siempre pensé que merecía tener lo que quería o al menos, un trozo de todo eso por lo que luché. Eres el 'quiero y no puedo' que marcó mi vida, eres ese vacío enorme que alguien importante deja cuando se va. Mis intentos quedaron en vano y siempre me dijiste que podría con todo. Te quise mucho, pero te conocí demasiado, quizá estuvo bien mientras duró y por lo tanto, duro fue saber que no volvería a verte.