Más treguas como tú

Si me dejo consumir al compás de una buena melodía es porque la poca autoestima con la que me desperté hoy ha tocado fondo. Sé que si me acuerdo de ti y te necesito es culpa mía.. sé que no te quiero porque no puedo hacerlo y sé que lloro porque después todo parecerá haberse ido. La vida era mucho más fácil antes de hacerla añicos. He fracasado, totalmente, he destrozado todo lo que era y todos mis deseos de ser quien yo quería. He fallado en todo lo que me importaba y en mis intentos por ser mejor. Te he fallado, te he perdido y lo peor es que hace tiempo que me busco y no puedo encontrarme. ¿Me has visto?¿Crees que soy la misma? Yo sé que no, tengo mucho dolor acumulado, mucho rencor en mi. Echo de menos mi vida de antes, me duele haberlo jodido todo, como si hubieras sido polvo y yo hubiera soplado. No quiero seguir hablando pero mis palabras me están ahogando y la verdad, ya no sé por qué puerta he de salir ni que cielo gris he de pintar, ni siquiera sé como debo actuar. Los 

Prometí que no volvería a hacerlo pero también advertí de que volvería a hablar de ti. No te equivoques, no lo hago por nada importante ya. Tú no sabes de amor, tú nunca supiste nada y es cierto que pensando en lo que te has convertido afirmo que nunca sabrás nada. Una persona que ama no hace pedazos la vida de quien vive a su favor únicamente por su felicidad. Si por alguien me jugué mi salud mental mental fue por ti. Hubiera sido muy fácil despedirme de todo, explicarte que me hacías daño y desaparecer, como cualquiera es capaz de hacerlo, para siempre o por un tiempo, qué mas da, el caso es que no hice caso de nadie, y la única explicación que encuentro es que yo sí que te quise y bien que lo sufrí. Por eso tengo miedo, por eso estoy cerrada al momento en que pueda llegar alguien como tú, alguien que quiera hacerme daño.

Pensaba que os había encontrado, que eráis quien siempre había buscado, creía que eráis cuatro entre un millón y que decir de ti, pensaba que eras lo mejor de todo lo encontrado. Parecía imposible que yo, alguien tan complicado como la persona en la que me he convertido estuviera acompañada de tales personas y de tal tú, que fuiste, con diferencia y no por menospreciar el resto, el tesoro más grande que poseía en mi vida, amiga, tu eras todo lo que yo quería. Supongo que el tiempo va pasando y todos se van, ya no confío en que haya personas que un día vengan para no irse, porque nunca he contemplado la presencia duradera de alguien y lo peor, es que siempre se va quien yo más quiero y duele como no duele que se vayan los demás. Ya no es decir adiós, ni decir hasta nunca.. simplemente es no decir nada y observar cómo alguien se aleja hasta no estar, saber que por mucho que lo intente nunca volverá a ser lo mismo. Por suerte yo no estoy sola y me queda el consuelo de que tú tampoco, de

Ese afán por marcarme metas y por sentirme fracasada si no llego a conseguirlas. Ese afán por superarme y torturarme con ello. Ese afán por hacerme daño con mis propias normas, ese afán por crear mi propia dictadura simplemente por afán a mejorar sin parecerme a nadie más.  Hay riesgo de que falle muchas veces y de que llore muchas más, hay una locura por cumplir y un reto que ganar, supongo que tengo una efímera vida que he de convertir en eterna, quiero dejarme en el recuerdo. No quiero ser una humana más a la que la muerte igualará con todo los demás, no me asusta ser diferente, me asusta ser rechazada, me asusta no llegar a ser más que todo ese montón de gente que se esconde bajo otras personas mejores por miedo, por cobardía. Intensas ganas de poder contigo, fuertes ganas de poder conmigo. El olor a victoria reclama lo que un día quise ser, nunca debí de conformarme con lo que ahora tengo, nunca debí poseer lo que ahora me parece poco, no es por egoísmo ni avaricia, se trata

Aún dolida, mi propia herida podía extrañarte, gritaba tu nombre y así, apreciaba notablemente como el dolor de excesivo pasaba a ser insoportable. No fue fácil, tampoco fue imposible, nunca sabré que fue o que es, nunca seré tan fuerte para aventurarme a pensar que debió ser y mucho menos, que debí hacer, porque sé que fallé y por ello, hoy soporto tanto odio como nadie a día de hoy sabe soportar. Si no me conoces y tampoco necesitas conocerme, quiero que me entiendas y que me ayudes, que me ayudes a creer que habrá otra sonrisa de la que enamorarme perdidamente hasta sentir morir. Nunca pensé que pudiera morir de amor  y menos mal que así fue, porque nadie de amor ha de morir, eso son todo cuentos, como en cuentos nadie me avisó de que mi príncipe sería quien fue, y es que si soy incapaz de utilizar un suave adjetivo es porque mi piel se vuelve áspera y siento mi corazón desfallecer cuando me acuerdo de quién resultó ser.. solo quiero estar segura que la vida va a dar una vuelta a

A escasos metros de aquel aroma que ponía mi corazón a mil por hora intento despedirme y pedirme a mi misma que sea para siempre. Probablemente volveré, volveré a hablar de lo mismo, porque si el sentimiento que has provocado en mi, si la llama que encendiste motivo de tu ausencia se apaga, poco quedaría de todo lo que aún tengo que contarte. Pero comprenderme, estoy cansada. Es jodidamente agotador luchar en tu propia guerra, contigo misma y con todo lo que eres, eso de levantarme cada mañana y volver a chocar con todo lo que esquivé ayer, haciéndome temblar y caer de lleno, sin freno, golpeándome, dejando ir más de una bocanada de aire sumisa que se lleva el viento. Me rindo, no puedo. Lo he intentado muchas veces, he llegado al mínimo dolor, el que apenas se siente, el que ya no importa, pero no he olvidado nada más que todo lo bueno y ni siquiera eso. Me dijeron muchas veces que si algo tenía que recordar... que fuera el dolor para así no echar a nadie de menos y efectivamente as

Me han mentido y desde el principio lo he sabido, pero te miraba a los ojos y es cierto que aún sabiendo que todo era falso, te creía, no sé que nombre darle a eso, no sé como es expresar el cúmulo de dolor que supone una mentira, una mentira tuya. Para ti saqué fuerzas del mundo que no existía, por ti creé nuevas historias que nunca terminarían, por ti, dios mío... no te puedes imaginar todo lo que yo hice por ti. Te dije que sería imposible sin ti y hasta hace unos minutos, unas horas, o quién sabe, tal vez hace meses logré matar la verdad existente que clavé en aquel 30 de diciembre. Como aquella melancólica canción me decía, ''amores que matan, nunca mueren,'' un dicho que pareció marcar el final del paraíso. Puede ser que las nubes hoy hagan cálido mi día, puede ser que más poder tenga una lágrima que el recuerdo de tu risa una y otra vez golpeando en mi cornisa como la lluvia en el cristal. Puede ser que me importes, pero te aseguro que me pudiste importar más

Dedicada a un grande de la vida, que aunque sufra por dentro, sonríe a todos muy fuerte. He tenido la suerte de sacar algo bueno de todo lo malo que me ha ido ocurriendo, dicen que cuando dos personas se separan, otras dos se juntan, y de una manera psicológica creo que así fue. Quiero que esa persona sea lo suficiente madura como para no esperar nada de nadie y ser quien es sin miedo al que dirán. En especial a ti, por ayudarme y decirme la verdad aunque doliera, la verdad que más me dolía.. lo hiciste pensando en mi, así que pensando en ti hoy quiero decirte que no dependas de nadie, porque todos van a hacerte daño, en la vida nadie sale exhausto de que le hagan daño todas las personas de su alrededor y no por maldad ni cobardía, sino por ley de vida, que tan cruel te sonríe con tan sentimentalmente puede hacer llorar. No quiero que vivas aferrado a la idea que tienes en mente, la de dejar que el tiempo pase y que éste se haga cargo de hacerlos cambiar, quiero que seas realista y

Estoy cansada. La presión en el pecho me asfixia y empiezo a perder la paciencia por todo. No puedo esperar nada de nadie, ni siquiera puedo esperar nada de mi. Me he resignado a esperar y a aceptar lo que quiera venir, pues ya no puedo luchar por lo que quiero, porque dicen que quien quiere, puede, y yo, me niego. Estoy en tu olvido, lo peor es que también me estoy olvidando yo, de mi y de todo lo que yo sentía. El mundo está mal repartido, porque no es posible que mientras yo lloro, quien ha podido hacerme esto, esté riéndose de mi. Y cuando yo, por último, decido reír... esa persona ya no ríe. ¿Por qué no te quedas como prometiste? No lo entiendo, te creí diferente, a ti y a todo el mundo. Me prometisteis un cielo pintado de colores y yo solo me siento bien cuando amanece sin sol. Sé que soy débil, siempre lo he sido y esto me ha debilitado el interior sensible que tenía. Ahora siento el  frío y el dolor, no sé sentir la calma y el amor. He amado tanto, ¡dios mío!, que creo que no

Estoy confusa, ni yo misma sé a quién quiero ni a quien echo de menos. Unos días no soy capaz de olvidar el dolor y por el contrario, otros días ni siquiera existe. Me miro al espejo, veo a alguien que no conozco y me pregunto quién soy yo y qué estoy haciendo aquí, me pregunto qué decisión me ha hecho estar donde estoy y quién estará esperando mi llegada. Vivo en un continuo desatino con la vida, en la que ni gano ni pierdo, ni sonrío ni lloro, me limito a vivir, pero ni siquiera sé de qué forma vivo. Estoy luchando por recuperar mi vida y todo lo que ésta conlleva y me alegro de poder conseguirlo sola, pero me preocupa que los días de lluvia me llenen el corazón y que por el contrario, los días de sol quiera esconderme de cada rayo para no verme brillar. Me asustan los ''buenos días,'' los compromisos y me niego a volver a sentir lo que ya sentí inconscientemente . Al mismo tiemp o, como mi vida resulta una completa ironía,  no le temo a lo que quiera venir, realm

El reloj marca algo más de las ocho pero en mi he vuelto a perder la noción del tiempo, me he dejado llevar por ti de nuevo. La tarde ha pasado y con ella, tu recuerdo ha rozado mi piel, ha salido de las teclas de un piano, formando una canción que tal vez hoy te traiga de vuelta conmigo, por un segundo, por un instante, por un momento me conformo. Soy esa que decidió olvidarte y se prometió a sí misma que no dejaría nunca que te fueras. Abrí la puerta y contrariamente se fue todo lo bueno cuando pedí que todo lo bueno se hallara conmigo. No he olvidado el dolor, eso creo que nunca podré estancarlo en ningún capítulo de mi vida. No me llames egoísta, llámame rencorosa, contigo... y dales una explicación de por qué soy quien fui o quien nunca quise ser. Diles que fuiste tú quien se apoderó de quien era. Todo mi cariño, el que cuidé a pesar de todo, ha sido gritado a ti, mi vida, a ti el llanto ha sido dedicado, por eso, hoy mismo ya no tengo nada que decirte, por eso, el hoy está tan

Absolutamente segura de haber fallado e increíblemente insegura de quién soy. Vuelvo a preguntarme cuales fueron las decisiones claves en mi vida para llegar a ser lo que soy actualmente y es que, si os soy sinceros, conmigo misma tengo una relación amor y odio, una balanza que tan pronto está equilibrada como sube o tal vez, baja. Mi autoestima no es nadie en mi vida, porque nunca me ha servido para nada. Me da rabia perder y ganar tan rápido, y es que, cuando gano, sonrío, pero cuando pierdo me consumo. Me cuesta mucho perder a quienes quiero y aún me cuesta más perder los retos que yo misma me prometí ganar. Fallarle a una misma es todo un desafío, porque creerme, todo el mundo puede perdonarte, pero una misma nunca se perdona. Y sí, fallé mis ideales, me quedé quieta antes de llegar a la meta y, lo peor fue dejar para mañana todo aquello que pude hacer hoy... pues el mañana que yo esperaba fue tarde y el ayer se quedó tan vacío que incluso hoy, después de meses, me duele como el

Él la quiso, ella ahora le amaba. Ella le soportaba e incluso le temía. Sentía escalofríos de solo pensar en llevarle la contraria y dejaba las cosas pasar. Él se canso de lo fácil que ésta se lo ponía y simplemente s e fue de su lado para cambiarla por otra que aún siendo más fácil nunca sería tan buena, y efectivamente, no lo fue y él se fue de nuevo, camino hacia alguien mejor, hacia alguien de quien enamorarse. Los días pasaban y para ella, parecían iguales, todos tristes, todos una batalla por ganar... batalla que no ganaría nunca. Él mantenía presa a quien una vez dejó escapar por miedo a no encontrar a nadie y ¿sabéis qué? Sí que la encontró, ni mejor ni peor, pero él se dará cuenta, que como la narradora de este amor sabe, nunca será amado y protegido de una forma tan fuerte y fiel como lo fue su primer amor, tal cual, como lo fui yo.

Si usualmente pasas por aquí a leerme podrás apreciar que hoy me dispongo a salir de lo corriente. Hoy no voy a hablaros sólo de un sentimiento, os hablaré de una ciudad. El punto de desconexión sí existe, el mio reside en las calles de Londres. Al paso que el avión se aproximaba a Inglaterra, la tristeza que había permanecido en mi durante meses se fue estancado entre las cabezadas del viaje, entre la risas de las chicas de los asientos de atrás y sobre todo, entre los nervios que cada uno de nosotros llevábamos incrustados en las venas. Quiero deciros que salir del ambiente y volar tan lejos como el viento quiera llevarte es la clave a cada uno de los problemas. Despertar y ver que la esencia de la diversión estaba a mi lado, quitando el vinagre que se ha encargado de amargar mis días, ha sido totalmente un regalo. Bañarte en alegría,  eliminando las penas y descubriendo lo que desconocías, abre la mente, los ojos y el alma. La parte que se fue de mi vida ha vuelto tranquila,

Deseo deshacerme de un gran cúmulo de palabras que se han hecho un hueco en mi, pero es cierto que ya no sé sobre qué escribir. Quizá deba hablaros del miedo, aquel que uno debe tragar y afrontar, ese miedo que nos conduce a más miedo por tenerlo. Sinceramente no he de saber cuál es el vuestro, pues a mi me asustaría que conocierais mi sensación de probar algo nuevo, de lanzarme a hacer algo que jamás en la vida había probado. ¿Sabes? Soy una persona a la cual le cuesta un mundo dar un sólo paso. Quizá ese sentimiento de miedo se provoque en ti al perder quién sabe qué. Puedo decir que esa sensación ya no me produce horror, he perdido lo más preciado en mí y a pesar de todo, sigo en pie, sigo viva. No sé si soy fuerte o fue el miedo quien me hizo serlo, no quedó más remedio. Cuando la persona que hace de muro en tu vida se va, caes completamente al vacío, dejando en ti la mayor soledad que hayas sentido nunca. Cuando alguien se va, sientes que se lleva una parte de ti que no reempl