Más treguas como tú

Te encuentras sola, en un lugar donde nadie te entiende o al menos, donde nadie se esfuerza por hacerlo. Mientras tanto yo sigo aquí, buscando tu consuelo y llorando tus penas que se juntan con las mías. Anoche me dormí pensando en ti, soñé contigo y esta mañana me has despertado tú. Te aproximas a mi, te alejas, te pido y no estás, no quiero que estés y apareces. ¿Qué ironía, verdad? No sé si tienes previsto volver, pero parece que no, por eso he aprendido a aceptarlo aunque no quiera, aunque en el fondo, algo de mi si que espere tu llegada. Dicen que si no eres tú, ya será alguien, pero quién es alguien si puedes ser tú. Nunca estamos preparados para decir adiós, y supongo que nos precipitamos para aceptar llegadas que fueron idas y llantos lejanos que quedaron en el pasado y se repetirán en un futuro. No sé que quieres y me das a entender que ni tú lo sabes, es raro, esta situación me ha hundido y siento que soy débil, mucho más que antes, más de lo que nunca podré ser.

No sé como empezar, es posible que a mitad del camino no sepa por donde seguir y probablemente no sabré cuando despedirme y colocar un final. Una amarga metáfora que manda en mi vida, una de esas cicatrices que ni el mas sano puede curar. El tiempo se limita a pasar y no cambiar nada, el tiempo te da instantes de alegría tan pequeños que solo puedes valorar cuando ya se han ido. Te echo de menos, recaigo a tus pies y me voy de nuevo, con la esperanza de que me permitas acercarme una vez al color blanquecino de tu piel, me miento si creo poder soportarlo. He dicho tantas veces que me iba... me he mentido tantas veces por pensar que no volvería... tan falso fue que nunca me fui, que siempre estuve ahí, aunque nadie me viera, aunque ni siquiera yo supiera dónde estaba. Tengo miedo, mucho miedo, miedo de verte, miedo de que te vayas, miedo de no encontrarte, miedo de perderme por completo y no volverte a ver. El mundo gira y yo giro a tu vera, amor. 

Somos humanos, fallamos y caemos, pero a ciertas personas las caídas nos duelen más, a ciertas personas parece que las caídas no se nos están permitidas y por ello no se nos perdonan. Nos juzgan y nos hacen culpables, nos hacen sentir que todo ha sido fallo nuestro cuando realmente solo tratan de sentirse libres con ellos mismos. Yo no lo he hecho todo bien, lo sé, pero por descontado que tú tampoco, ni nadie. Y por más que diga que lo siento, aunque mis lágrimas estén bañadas del ayer y mi boca susurre más que hable porque no puede juzgar, dice que lo siente y no es perdonada. Nada es violencia, por lo tanto, tampoco son gritos, pero el final de algo muy fuerte puede terminar así, como nunca pensaste que terminaría. Cierto que tampoco sabes si es cierto y será un adiós definitivo o solo convencional, un adiós temporal que dolerá incluso más. Me juzgan porque solo me importe una persona cuando me abandonan por el dolor de otra, eres cruel, eres injusta. Podría haber tirado las ar

Ya han pasado dos meses desde que te fuiste, dos meses de duros golpes y amargas lágrimas que han creado su propio río por los surcos de mi cara. Dos horribles meses en que tus labios dejaron de ser el perfecto lugar donde reposar los míos. Hablo de que el dieciocho de enero mi corazón dejó de ser y yo también, hablo de aquel veintiséis de enero en el que pude morir a la noticia del primer acto de rehacer tu vida y mi desvelo e insomnio de domingo. Lunes de ojeras y ganas insatisfechas de tenerte, poseer tu vida como hasta hace poco había sido tan tuya como mía. Esos días cuales quieras han sido despertar y no tenerte, volver a dormir y despertar con la luz del sol chocando contra mi cara, irritando mis pupilas y dándome a entender que aún sería más difícil que ayer. No hay paso más fuerte que el de cada día sin ti, no hay nada que más duela ni nada que vaya a doler tanto como eso. Piensa lo que quieras, vive sin mi o conmigo, pero no creas que ya sonrío como siempre, como nunca, co

Las teclas de un piano y tu sonrisa guardada en una caja, la oscuridad en la que me encuentro y la soledad que busco. Hay un día en que luchas por recuperar tu vida pero te faltan muchos trozos, el más grande se lo llevó el consigo mismo y por eso me cuesta tanto avanzar. Una de las cosas de que te fueras es que hace tiempo que yo también lo hice, estoy a salvo, estoy contigo pero tú no me puedes ver. Hay miradas que indican desesperación, pero cuando te miro yo a ti lo puedes ver todo, dejo que me veas porque quiero verte a ti. El color de tus ojos, tu pelo iluminado por el color del sol, te juro que ha sido lo mejor. No ha habido ningún adiós, porque no hay final aunque eso pueda doler en determinadas ocasiones. Un clavel marchitado y un corazón que ya no vive, una historia inacabada y un amor que no te olvida. A veces duele más continuar tu vida que quedarte parada, pero te aseguro que mientras intento caminar estoy esperando algo y eso me hace que no avance más allá de un paso. N

La frialdad es notable y la distancia la impongo yo, porque por ti sería muy lejana. Intento parecer cálida a tu lado, arroparte, pedir que entre tanto y tanto, algo bueno se vea, notable del esfuerzo, que no resulte en vano. Somos jóvenes, pero de tanto esperar y de dejar el tiempo pasar tan lento, mi alma parece vieja y no da un auténtico resultado de estar viva. Hay una parte de mi que vive de esperanza y otra que muere de soledad, de estar sola en un mundo con mil almas y sin la que necesita. Te añoro, te canso, te río, te lloro y te quiero. ¿Por qué será que sin ti parece que algo de este mundo se escapa?

Siempre tuve un gran problema con tu orgullo, sé que te dominaba, que era tu manera de sentirte fuerte pero a mi me destrozó millones de veces y eso a ti no te importó. ¿Sabes qué es lo peor? Que a día de hoy eso nos sigue perjudicando, nos hace daño, nos mata lentamente porque de no ser por el quizá todo sería de otra manera, quien sabe, desde luego yo no lo sé. He intentando averiguar ciertas cosas de la vida pero no he encontrado respuestas para nada, ni para mis preguntas ni para mis lágrimas. No te busco y siempre te encuentro, en el proceso del olvido siempre tropiezo contigo. 

Tras muchas noches en velas y muchas tardes de lágrimas comprendí que aliviar el dolor no lo eliminaría por completo. A veces callas lo que sientes porque realmente nunca le ha interesado a nadie, pero otras veces lo cuentas a la primera persona que se preocupa porque callar a veces abre la herida del alma. No es fácil, ya que realmente está siendo muy difícil, pues hay días que amanezco pensando que sigue siendo de noche. Pero la vida continúa y yo quiero caminar a paso firme y de ahora en adelante no dejar que ni el más fuerte viento me derrumbe, pues nadie tiene derecho a hacerlo. Supongo que soy libre y que puedo volar, solo yo decido que hago con mi vida sin dar parte de ello a nadie y eso es una ventaja, pues nadie dicta nada sobre mi, nadie me dice que he de hacer, no hay enfados, no hay bullas..por lo que tampoco hay motivos por los que dejar de sonreír. Y qué mejor motivo quiero que todo lo que tengo, y es porque si me faltas no voy a morirme aunque mi corazón se mantuviera

Probablemente esto tenga que acabar ya, probablemente me haya esforzado demasiado en continuar una historia que no me pertenece. He perdido la batalla por completo y estoy triste, porque todas mis ganas invertidas han resultado en vano, no han servido para nada. Aunque aún perdiendo no me arrepiento, porque lo he intentado y he luchado y eso vale más que una victoria, el haber fracasado y saber que en el fondo, algo de ti sí que ha ganado. Lo más importante es que he aprendido que por mucho que creas conocer a alguien, nunca es como parece ser. Pues hay libros que destrozan e historias que matan, por lo que vengo yo a contarte que no pensé que esto acabaría así. No hace falta enamorarse muchas veces para enamorarte de verdad, en mi caso, en una primera vez pude sentir todo aquello de lo que todos hablaban y pocos sentían. Crees que todo se va a arreglar, que si ha salido bien cien veces, saldrá una vez más, pero llega el día que todo falla y comúnmente por la tontería más absurda, pe

Parece que es el tiempo el que se adueña de nuestra razón y abandona el corazón lentamente, dejando profundas huellas y creando grandes heridas que no se curan ni con años. Puede que esto sea como un juego en el que se trate de romper una herida cicatrizada continuamente hasta estar muy triste, o quizá no. Quizá el destino de todo esto sea encontrar una persona que si que pueda cicatrizar todas las heridas que han hecho pedazos un corazón o el conjunto que forma una persona entera. A todo esto, me he propuesto cambiar pero sigo cayendo en la misma piedra de siempre, sigo amando aquello por lo que di la vida en su día, sigo queriendo el pasado y temiendo el futuro que nos espera. Y sí, hablo en plural y digo que nos espera, a los dos, porque si el camino nos juntó un día no fue por casualidad, todo sucede por algo y está claro que aquello tuvo una razón y la tendrá siempre quieras o no.