Más treguas como tú

Hoy, 30 de abril, creo recordar. Parece que la lluvia cesa, pero el frío se apodera de nosotros. Apenas pienso en mi persona, ella piensa sola. Me siento mal, sí, verdaderamente mal. Siento como hoy nada consigue llenarme, hoy no puedo reír. ¿Qué por qué? Es complicado, como siempre. Noto como ni nada ni nadie se aferra a mi, nadie ha de hacerlo, no quieren. Soy lo suficiente débil, pues vuelvo a caer. Otra vez, sola. Hablo de la soledad y de como últimamente la noto a mi lado, bueno, a mi lado no, he dicho que estoy sola...solo noto su presencia. Odio las discusiones, pero se hacen inevitables y a mi, me hacen invencible. Aprendo día a día que la vida no es tan bonita como te la pintan. Es bonita, pero no siempre. ''Siempre.'' Mataría al puto ocurrente de la misma palabra. He sonreído, darle a él las gracias, no lo es todo, pero forma parte de mi vida, aceptarlo. Supongo que aquí acaba este capítulo de mi vida, es el final de éste. Pero ello, no conlleva que mi vida

Quisiera ver las cosas más fáciles de lo que hoy las veo, quisiera verlas realmente tal y como son, sin que, por el echo de ser mías, fueran más difíciles. Hoy me siento frente a esto, escuchando una maravillosa canción, que siento que me llena más que tú. Exacto, de ti es de quien vengo a hablar hoy. Vengo a hablar de que hace un mes, amaba tu sonrisa y tus ganas de amar la vida. Y hoy, no me queda nada de ese sentimiento. No hablo de amor, esta vez no. Hablo de ella. Compañera de todo. Dentro de mi, oigo nuestras risas, en una tarde especial; especial porque era nuestra. Pero en tan poco tiempo, he notado que después de oírla reír, me oigo a mi llorar, por lo mismo que siento mi cara mojada y aparezco de nuevo cayendo al vacío, sola. Hablo de que la soledad se ha convertido en mi mejor amiga. No sé  por qué he intentado ser tu sombra durante todo este tiempo, no, yo no he de estar contigo. No porque no quiera, si no porque tu no has de estar conmigo. Valiente y atrevida, avanzas trep

Llegas y te das cuenta que nunca te habías reído tanto. Te das cuenta de el mundo que te has perdido estando con esa gente que no te ha querido y las risas que has desperdiciado por tonta. Y aunque no has tenido todo lo que has querido, has encontrado algo nuevo, con lo que puedes ser feliz, por fín. Después de tanto tiempo, me dispongo a intentarlo, abandonando todo el pasado, ya no lo quiero, no me sirve de nada. Podéis vivir felices, yo saldré sola, como siempre.

Vengo a hablaros de la tarde de hoy. El sol pega mas fuerte que nunca y yo lo noto desde aquí. Aún así mi cuerpo no entra en sí y me hallo en el sofá, con mi manta encima. En la mano, contemplo mi móvil, vigilando si vas o vienes. Hemos discutido amor, y yo, estoy destrozada. He notado como cada milímetro de mi cuerpo se rompía y se descomponía a medida que pasaba la tarde y tu no decías nada. He tenido la sensación de que te ibas, he notado como tu presencia no estaba, ni de lejos siquiera. Me he dado cuenta de lo mucho que me importas, porque si no fuera así, no habría llorado como lo he hecho esta tarde por ti. Hablar contigo me ha matado, pero desde luego, una cosa más fuerte ha pasado, es cuando ha venido él a intentar arreglarlo todo entre nosotros, dale las gracias, porque sin él no sabrías que hacer la mayoría de las veces. Sin él, no habríamos acabado así, no por mi, si no por ti. Piensa que por mucho que esté con los demás, ninguno en el mundo, ¿entiendes? ¡nadie! será como t

A mi vida nunca volverá. Y la echo de menos. Echo de menos poder ser feliz, luchar por conseguir superar mis metas, por obtener mis propios resultados cada día de mi vida. Echo de menos que nada ni nadie pudiera quitarme la ilusión de una cosa que era solo mía. Echo de menos matarme a trabajar en mi habitación durante horas, hasta que me salía lo que yo queria. ¿Por qué esto?¿Por qué yo no he tenido la oportunidad de seguir adelante? No lo sé. ¿Entendeis cuando digo que la vida no me aprecia? Porque todo lo que vale la pena, todo lo que me gusta, todo a lo que quiero, me lo quita. Antes o después se lo lleva, dejandome sin nada. Por favor, devuelveme eso y mi vida recuperará el sentido.

3, 2, 1... ¡SUENA! Al mismo tiempo te levantas y sientes como tu cuerpo se libera de cadenas que te atan y tu misma cabeza piensa ''libertad''. Apenas pasan 2 minutos y tu ya estas en la puerta, sonriendo, y buscándole. Y cuando te quedas sola, vas con rumbo a un sitio fijo mientras te das cuenta de los detalles de la vida. Los pájaros se despiertan con ganas de cantar todos los días, una persona discute por teléfono, te cruzas con un coche que lleva tu canción preferida, tropiezas, alguien te sonríe, se te caen las llaves al mísero suelo, hay una niña sentada en un portal que parece feliz y cuando apenas te paras un minuto a apreciar como pasa la vida de los demás, has llegado a tu destino, vuelves a sentir como esas cadenas te atrapan de nuevo... vuelves a estar presa.

Sois o por lo menos fuisteis mis amigos... he de deciros que habéis pasado de ser todo, a no saber ni que sois. Miro las fotos, y me pregunto, que si antes era más feliz que ahora, estando como estoy, fotos en las que yo si que salía. Ahora ya no, me he borrado de todos y os veo sonreír, pero como las apariencias engañan no sé como estáis de verdad sin mi, si me echáis de menos o si de verdad es mejor que nunca vuelva. Os echo de menos a ratos, no cuando me encuentro sola, si no cuando veo que no voy a volver a vivir nada a vuestro lado.   Se que todo a sido culpa mía, pero vosotros tampoco me habéis ayudado en ningún momento a retroceder sobre mis actos. Amo a muchos de vosotros, pero a otros tantos, os odio, no por nada, si no por como ha sido vuestro trato conmigo, me habéis mentido, engañado y ofendido. Supones que te morirás sin ellos y te das cuenta que no, que no te mueres, que es mejor estar fuera de cualquier grupo, aunque a veces te quedes solo. Supongo que nunca volveré a

¿Por qué decidí amarle a él y no a otro?¿Por qué me ha dejado tirada?¿Por qué sigue aquí conmigo?¿Por qué ella es mi mejor amiga?¿Por qué no llegó antes a mi vida?¿Las cosas serán siempre así?¿Siempre es real?¿Puedo llegar a querer tanto a una persona hasta el punto de quedarme sin nada?¿Puedo buscar soluciones a lo imposible?¿Podré sonreír sin ti?¿Necesito algo o alguien?¿Puedo vivir cada día con esto?¿De verdad que esto me está sirviendo para algo?¿Seré en el futuro alguien o seré una parada sin vida?¿Puedo dormir tranquila sabiendo la que me viene encima?¿Me va a querer siempre tanto como ahora?¿Por qué todo es tan distinto a como te lo cuentan?¿Por qué sigo preguntando y nadie me contesta?

''En el último momento, lo arrasó todo, como arrasa un tornado una ciudad,  rompió todo lo que quiso. Quedamos parados, inquietos, observábamos nuestro alrededor atónitos, sin pensar razones o motivos. Queríamos respuestas pero nadie se atrevió a preguntar. Supongo que en ese momento, nadie quisimos haber visto lo que vimos. Apenas retrocedimos unos centímetros, quisimos cerrar los ojos, y que al abrirlos, no tener que ver nuestra cruel realidad, pero nada de ello sucedió. Allí desvanecían todas nuestras ganas, nuestras risas, nuestras vidas.'' -Ante ello, seguimos luchando, nunca dejes de intentarlo...-

Hoy he notado tu ausencia. He salido a buscarte como de costumbre, y no estabas. Cada vez que salía me acordaba de tu infinita sonrisa, y no podría verla. Te echaba de menos porque te amo. Y sé que si tu no estás no queda nada y que si tu te vas, yo me voy contigo. Amo que me ames. Amo que me mires. Amo que me esperes. Amo que no te hayas ido. Te amo, a tí. Por eso conservo mis ganas de verte, porque se que mañana, podré sonreírte de nuevo.

Odio que me mires por encima del hombro. Que para ti la superioridad y popularidad sea más importante que todo lo que hemos vivido. Odio tu actitud inmadura ante gilipolleces y tu actitud infantil ante problemas. Odio que te dejas acomplejar por los demás y no confíes en mi, que he sido la que más tiempo a estado a tu lado. Odio que te hayas ido, pero odio la idea de que vuelvas conmigo después de tanto tiempos años. Odio tu falsa sonrisa ante la gente... solo yo se cuál es tu sonrisa de verdad. Y sé que te jode que tenga que ser yo, porque tu sabes que nadie te va a conocer nunca en la vida como lo hago yo. Pero ya sabes, mejor sola que mal acompañada... y tu eras mala compañía.

Por todo lo que hemos sido y por todo lo que hemos reido. Por todos los secretos que nos hemos contado. Por todas las tardes que hemos compartido. Por todos los abrazos que nos hemos dado. Por todos los besos que han valido la pena. Por todas las sonrisas intercambiadas. Por todas las miradas que hemos dejado al descubierto. Por todo y por cada una de las cosas que hemos vivido... brindemos.

Tantas veces fue las que sentí que le había perdido, que yo no creía en nada. Pero, en cambio, tantas veces sentí que era mío, que lo acepté desde hace un tiempo. Yo le quiero no se cuánto, y no me importa quererle, me parece incluso bien... y sé que le quiero, porque... es tan evidente. ¿Evidente por qué? No soporto que esté mal, y no poder ayudarle. Si se hunde, yo me hundo con él. Si me sonríe una vez, yo soy feliz por el resto del día. Cada gesto que hace, cada palabra, cada cosa, es tema de conversación para mí, una y otra vez, sin casarme nunca de nada. Porque me da igual lo que digan de él, yo le quiero. Ahora, es mío, y ni sé por cuanto tiempo, ni sé si he echo bien o mal. Dije que me iba a tirar a la piscina, ya veré si hay agua y floto, o está vacía, pero de eso ya me daré cuenta con el tiempo. No se como he empezado y menos como voy a acabar, pero da igual.

Las personas como yo, son capaces de levantarse y de acostarse, pero no pueden llevar el día con total naturalidad. Las personas como yo, sonríen cuando toca, pero a lo largo del día, cuando la sonrisa se les desgasta, no hacen más intento, van serias y ya esta. Las personas como yo, luchan, luchan como si no hubiera mañana y lo dan todo, aunque hayan de hacerlo solas. Las personas como yo, cuando se enamoran de alguien, viven pegadas a ese amor durante muchos meses. Las personas como yo, aman y valoran la vida, hasta que ésta, nos la juega. Las personas como yo, tienen mucha iniciativa, les gusta prepararse planes, pero la debilidad los mata muchas veces. Las personas como yo, cuidan a los amigos de verdad, a los demás, que les den, pues ellos pasan de nosotros.  Las personas como yo, saben perfectamente lo que importa y lo bueno para ellas, pero no hacen siempre lo correcto... ¿Sois como yo?

Cuando empiezas a creer en ti y en tu poder a la hora de controlarte... cuando ya no necesitas a nadie para ser feliz, para aguantar viva ante todo, cuando eres tú y nada ni nadie puede vencerte... aparece. Aparece él, sin más explicaciones ni motivos. Aparecen las sonrisas que esconden todo lo que siento... aparecen miradas profundas, miradas de esas que cuestan, pero que cuesta dejar. Amor, él, sus ojos, su sonrisa. ¿Y qué más que eso? Más que eso es poder estar con él, pero esta vida mía todavía no ha comprendido eso, y no se adapta a ello, por eso aunque solo nos separen unos metros en ciertos casos... nunca he sentido su piel junto la mía.

No hay nada peor que no sentir nada, mi problema es que si que siento, pero no se el qué. Ni sé lo que siento ni como me siento, y eso asusta. Llevo días cabreada, triste y enfadada. Y, ¿sabéis cual es el problema? Que cuando me preguntan que me pasa no se responder. Ni tengo un día malo, ni estoy enfadada con nadie, ni he tenido malas notas, ni siquiera nadie se ha metido conmigo... ya te digo que para estar así, a veces mejor ni estar. Culpo a todo y a todos, menos a tí, que eres el que más culpa tiene, o al menos eso creo. Tu sabes perfectamente como hacerme cambiar de opinión, sabes hacer que ría, pero debe ser que no te gusta mi sonrisa...

Hay cosas en la vida que se presentan sin más. Cosas que igual que vienen, se van. Se van, como se fue él hace un tiempo. Y al igual que vienen y van, van y vienen. Por eso sé que no tardará mucho y yo le voy a esperar. Le voy a dar un tiempo para pensar, porque para él también es duro, pero no va a aguantar mucho tiempo sin mi. No es por ser egocéntrica. Es más, es porque sé que ni nadie le va a sonreír como yo, ni le va a abrazar, ni le va a querer como yo, ni mucho menos la mitad que yo, nunca. Ya vendrás, ya. Por cierto, te he prometido un tiempo, no toda la eternidad... a si que no tardes mucho no vaya a ser que sea yo la que me canse.

No entendía a la gente enamorada. Hasta que quise entenderlo y casualmente caí y me ilusioné. Como se ilusiona un niño pequeño cuando tienes caramelos. Y supongo que a partir de ese día empezé a pasarlo mal viendote con otras. Empezé a pasarlo mal cuando tu estabas triste y no eras capaz de confiar en mi. Empezé a llorar cuando tú no reías a mi lado, mi único consuelo era que reías. Jugaste conmigo y yo seguía viviendo para ti. Estoy segura de que todos os sentis como yo y si no, no os enamoreis nunca. Dicen que el tiempo todo lo cura, y los meses curaron mi amor por él. Es decir, me vacié de él para llenarme de otra persona, que sin darme cuenta, ocupó más espacio en mí que nadie antes había ocupado. Y qué deciros de éste último, tiene todo, y a veces todo me lo da. Me pregunto, que se le pasará por la cabeza, si a lo largo de un día, se acordará de mi y me nombrará tantas veces como le nombro yo a él. Le quiero, le quiero mucho y contra eso, no puedo hacer nada más que quererle au

A LA MÁS MEJOR. MARÍA!<3 Muchas veces he pensando que te perdía, o directamente que te había perdido ya. He querido pensar que tu no habías elegido estar conmigo y que lo mejor sería que te fueras de mi lado para vivir de otra manera con la que si pudieras ser feliz, pero en ocasiones, tu sabes mejor que nadie, que pienso gilipolleces... y que soy realmente estúpida. Días como estos, tardes como otras, unas risas de tantas, una mirada que otra... todo eso me demuestra que eres de las mejores cosas de mi vida, de las que me puedo sentir realmente orgullosa de tener a mi lado. Has de sentirte grande, porque tú y solamente tú, has echo que las inseguridades con las que nací, sí, esas que vienen de serie con cada persona, no sean problema para mi, ya no son nada, y créeme cuando te digo que eso solo lo puedes hacer tu. Haces que me olvide de todo, a veces te cuesta un poco más y me tienes que meter en una pedanía a una hora de aquí sin cobertura alguna, pero otras veces con solo reí

Yo no podría ser su amiga después de que entre nosotros fallaran las cosas como lo hizieron, pero le quiero mucho y eso puede con todo. Daría todo por volver a estar como este verano con él, porque era mi mejor amigo . Que pudiera seguir abrazándome como lo hacía sin reparo alguno. Pero no se, la vida da mil vueltas, y a lo mejor no es lo que toca. Sé que ya no estoy yo tampoco como estuve, pero comprender que, me es difícil verle y recordar todas las sonrisas rotas y todos los buenos momentos y conformarme con eso, con simplemente el recuerdo , que me ata al pasado.

No estoy por la labor de aguantar. No quiero seguir con esto. Ni quiero ni puedo. Dudo de mi capacidad por ser, sin dejar de existir. Soy estúpida, pero estupidamente feliz. Feliz, cuando puedo, pero no cuando debo. Debo de dejar de hacer daño a todos. He de comprender que está ahí porque es mi amiga, pero no puedo amargarle la vida. Es su vida, no mía. Por ello, prometo estar callada y no estropearle su sonrisa de cada día. Es más, que cada día sonreiré por ella, para que me vea feliz, para que ella esté bien. Se merece el cielo, me jode no poder dárselo. Un día me dijo que mis problemas, eran suyos también, pero esto no es para ella, esta vida no es la que le deseo. No quiero que sienta todo lo que yo siento... que aunque se que ella es fuerte, no podría soportarlo, porque no ha elegido esto. Gracias, solo me queda eso. Que ella sepa que le estoy y le estaré eternamente agradecida, por ser mi amiga, y por vivir mis problemas, con tanta intensidad, como si fueran suyos. Escuchame cu

¿Por qué he de callar si es un mundo libre? Si estoy viva y tengo que vivir, y seguir viviendo. ¿Por qué he de callar? No tengo libertad de expresión, ¿o si la tengo?, pero puede estar utilizada en mi contra. ¿Soy libre? No, no eres libre, estás encerrada en algo que te atrapa y que no te va a dejar nunca, o casi nunca. ¿He de luchar? Por supuesto, he de hacerlo cada día, a cada hora, a cada minuto, he de intentarlo, porque si no lucho por lo que yo quiero, no lo voy a conseguir. ¿Puedo conseguirlo? Claro, yo soy fuerte y se que puedo con todo. ¿Soy fuerte? Sí, soy fuerte, he salido siempre de todo, y sola, y eso es de valientes, me siento valiente, es más, lo soy, y aunque a veces mi inseguridad me atrape y me esconda, se que soy fuerte. 

Yo se que si quiero cambiar puedo. Y dicen que si quieres y puedes, debes . Pero creo que no. Detrás de un sueño, van miles de jóvenes como yo, corriendo y dejándose la vida, matándose poco a poco. Quiero ser feliz, y no se si esa es la manera de serlo, pero no me inspira mucha confianza. El camino fácil no es siempre el mejor. No quiero que el año que viene, me estén dando apoyos del más allá... no quiero meterme más en un mundo en el cual, voy a perder a mucha gente. No he de ser yo la que se pierda , ¿verdad? Voy a intentar cambiar mi camino, y si necesito 365 días, los tendré. Cumpliré mi sueño, y no necesitaré estar enferma. 

Un día normal, decides que necesitas cambiar. No te sientes segura contigo misma y está claro por qué es. A partir de entonces, entras en un mundo, en el cual nunca deberías haber entrado. Dependes de un reflejo, y estar de pie no es cosa de la gravedad en la Tierra, consiste en ciertos números dictados por una máquina. Si tu vida antes era complicada, ahora es imposible. No tienes fuerzas y según tú se debe a que estás deprimida, pero no quieres ver, que no tienes fuerza por dividir lo que comías a la mitad. Estás cansada de no conseguir nada, de abandonar todo lo que te propones al no ver resultado alguno. No hay nada más duro que levantarte cada día con la esperanza de poder, y acostarte con la tristeza de ser, de existir de tal forma, con esa forma de curvas, con esas imperfecciones imperfectas que hacen de tu vida una imperfección. Y eso es lo que te provoca el llanto, eso provoca todo... Han pasado muchos meses, los suficientes para que 6 kilos ya no estén contigo, entonces es