Más treguas como tú

A día de hoy, en esta sociedad de mierda, hay cielos cerrados y piernas abiertas. Si con los daños algo me ha hecho fuerte has sido tú. Tan fuerte como débil, indiferente. La frialdad de una noche oscura de invierno se asemeja a la sensación de un cuerpo humano cuando parte de su vida se esfuma, como sin querer verlo, obviamente sin desearlo ni con aviso previo. Nunca sabes cuando habrá que decir adiós, por eso te limitas a dejar que mañana todo vaya mejor. Otra cosa que aprendí es que el mañana que yo esperaba fue tarde, porque nadie te espera, la vida tampoco lo hace y si te desprecias a ti mismo dejando tu vida pasar, fallas. He fallado, de una manera absurda, dejándome llevar por algo y no por mi, por quien quería controlarme y por mis deseos de ser controlada. Porque sin dar lugar a dudas amé como nunca quise porque supe que dolería.  Ahora sé con certeza que el amor destruye y la espera desespera. 

Los días han pasado, no sé cuantos pero los suficientes para darme cuenta de que la necesidad de ti ha disminuido notablemente en mi, ante eso te advierto que por muchos días, meses o años que pasen serás mi debilidad por siempre. Y aunque ahora te piense más que te hable, mi cabeza tiene un mismo objetivo, olvidar que te quiero como lo que no debo de quererte, pero no puedo. No soporto los recuerdos, porque ellos no hay cambiado, ni con el tiempo ni con los daños . Seguiría apostando por ti como lo hice siempre y aunque mi deber sea cambiar mi trato sobre ti, no lo haré porque a pesar de todo, me hiciste feliz.

No hay mirada más triste que la de una mirada perdida.. una mirada que te busca y que ya no puede encontrarte. Si me propones que deje de llorar es como si me plantearas un reto. Hay un límite en la vida en la que el desconcierto entre quien eres y quien fuiste y el desconsuelo de no tener a quien te hacía sentir persona te mata interiormente. A la cara de los demás muestras la sonrisa más falsa que tienes, la más exagerada y solo el que te conoce sabe ver en ti que todo es una máscara. Y que nadie se atreva a llevarte la contraria porque hay tanta ira en el mismo ambiente que el final solo puede ser malo. Te recuerdo que es horrible hacer llorar a los ojos en los que algún día te perdiste, pero eso también te es indiferente. Ya llegarán los buenos tiempos que alguien me prometió, mientras tanto no pienses que te quiero, aunque te quiero. 

¿Sabes qué? Todo ha cambiado notablemente, está difícil la vida últimamente. Doy un paso y retrocedo dos. Sigo porque todos esperáis eso de mi y porque realmente es lo mejor pero me cuesta y quisiera quedarme aquí y esperar que me encontraras en el mismo sitio donde me dejaste. Si no tienes nada bueno que decir no digas nada porque me has dañado demasiado y si no tienes idea de volver, no vuelvas a darme una sola esperanza. Quisiera ver en tu mirada las palabras de arrepentimiento que espero, pero no, la vida no da siempre de lo que recibe y todo lo que yo te di, en ti se queda. Me quedan muchos golpes que darme, mucha gente a la que perder y mucha a la cual aprender a querer, pero tiempo al tiempo, ahora estoy intentando saber que he de hacer contigo. Ahora solo eres una persona a la que solía conocer. Se te echa de menos a cada rato del día, cuando te pienso y cuando no. Pedirme que no le piense es como pedirle a la luna que no salga esta noche, va a salir aunque nadie pueda verla

He vuelto a luchar y he vuelto a perder. He perdido en todo. Ya no te tengo, ya no me tengo, me fui. La guerra que oculté continua, y con ella, la lucha que creí ganar ha sido un fracaso. Estoy vacía mientras que delante del espejo siento que estoy llena. Llena de rabia, de odio y de ganas de poner el mundo a mis pies. No puedo más con la ansiedad. Las taquicardias cuando tu nombre se oye de lejos, cuando duermo escuchando tu risa. Me asomo y ya no estás, ya no estarás nunca y no me gusta la idea de que no te vuelva a ver. Tenerte ha sido mirarte a la cara y saber que en algún momento te irías pero nunca pensé que ese día, justo ese fuera a ser el elegido para no verte a mi lado nunca más. Falta un día para cumplir un mes con tu ausencia y sigue doliendo como el primer día y quizá más. El tiempo no hace que te olvide, el tiempo alarga mi sufrimiento y me convierte en una persona que vive sin vivir viviendo a ratos. Agradecida quiero pedirte que me mandes una señal desde allá donde

Lo vuelvo a decir, me rindo. Lo he dicho tantas veces que probablemente tu ya no me tomes en serio, pero no eres el único, yo tampoco lo hago. Quiero irme pero realmente quiero quedarme aquí, quisiera saber que deseas tú respecto a mi, porque si es cierto lo que dicen, si es verdad lo que comentan, prefiero irme y dejarte tal cual me dejaste tu a mi. No quiero molestar a nadie, no quiero molestarte a ti, quiero prohibirte que me hagas daño y quiero que mi corazón deje de actuar así ante el sonido de tu nombre. Quiero que mi mente sea independiente para pensar por sí misma y no por lo que tú quieres o dirás. Estoy cansada, saturada de lo que han sido estos meses, con los brazos abiertos hacia todas aquellas nuevas oportunidades, solo que realmente, no quiero ninguna de ellas y estoy cerrada a todo. Soy fría, soy la que fui interiormente cuando nadie supo quién era.

Solía pensar por mi misma sin dar parte a lo que dijeran los demás, solía quererme porque tu me querías y eso era suficiente , solía despertarme con una ilusión con nombre y apellidos, contigo. Solía sonreír pero tú dejaste de ser tú y yo dejé de ser yo, dejé aquella sonrisa de tonta enamorada y malgasté mi tiempo en amargas lágrimas de persona débil sin posibilidad de cambiar. Todos estáis de acuerdo en que cambié, pero no fui yo, me cambiaron. Y sí, dejé de ser la que subía al cielo a por una estrella, porque ese mismo cielo se me echó encima. Pude reír en muchos momentos cuando era la pena la que me ahogada, pero todo tiene un límite y el mío terminó tan pronto como tú me dejaste más sola que acompañada. De nada me sirve buscar una explicación ahora, preguntarte que ha pasado, preguntarte que pasará y por qué prefieres alguien que te ha hecho sonreír una semana a alguien que te dio un motivo hace más de un año, pero me he cansado de buscar y no encontrar, de no recibir cuando l

Noches en vela, notando tu ausencia y luchando por saber un poco más de ti. El tiempo me ha dado a entender que no volverás y mi esperanza sigue atada a ti, pero esforzarse es inútil. Tengo suerte, me has demostrado quien eres y como he de valorarte. Me has demostrado el valor de vivir y que no he de vivir por nadie que un día se levanta odiándome y queriendo irse de mi lado. Te odio por crearme ilusiones que más tarde has roto tu mismo. Y la culpa no es tuya, la culpa de todo ha sido mía  por permitírtelo, por permitir jugar conmigo, hacerme daño. No me preguntes por qué o por quién lloro si al decirte que es por ti vas a huir como si estuviera bien. No hagas como que te importo.. aunque, es absurdo, no lo has demostrado, fui yo que pensé que te importaba. 

No has comprendido ni una de mis lágrimas, no has entendido que lo he pasado como nunca antes y que a día de hoy me sigue costando todo. No sé como has permitido tenerme delante de ti llorando a lágrima tendida y no has sido capaz de hacer nada, de frenarme. Mientras que todos quieren que me busque un libro nuevo, que pase de capítulo y que escriba una nueva historia yo me siento confundida, porque no quiero volver a sufrir de tal manera. Quizá tu no entiendas esto tampoco y no te voy a pedir que me comprendas porque has dejado claro que quieres saber de todos menos de mi y que defenderás a cualquiera que no sea yo. Nunca te hice nada lo suficientemente fuerte como para que te comportes así conmigo, nunca te hice tanto como tú crees y sé que c uando en ti reine mi ausencia, valorarás que fui yo quien estuvo a tu derecha, a tu izquierda, delante formando un futuro y atrás, en tu pasado, por si se te ocurría mirar atrás. No te voy a pedir que vuelvas, no te voy a pedir que me quieras

Un te quiero, un hasta luego y un por qué. Es un ''ya no te quiero ver nunca más'' pero si me concedes un deseo que sea poder volver a verte. Es un ''deseo que me olvides'' aún sabiendo que si en algún momento no me recuerdas me voy a sentir terriblemente vacía. Es un ''dime por qué te fuiste..'' mientras que a la vez son muchas las explicaciones que me gustaría que me dieras. Y aunque en verdad ya no quiera escuchar nada, ya no quiera ser nada, ni en tu vida ni en la de nadie, aunque lo único que quiera sea vivir yo, por más que intento echar a volar, caigo. Caigo porque no sé por donde coger mi vida, porque no sé como reaccionar ante los intrusos, porque aunque lo niegue, si que tengo miedo.. pero ya no de ti, ya no contra ti.  

Poco a poco me conciencio de que no eres tú lo que quiero, de que no es a ti a quién espero. Qué puedo esperar de una persona a la cual le importa más su apariencia que la persona que lo está haciendo todo. Has ido diciendo cosas que siendo verdad o mentira deberías haberte callado, simplemente por respeto a mi. Me has hecho llorar y no precisamente como un caballero. Has sido lo suficientemente cobarde como para no dar la cara y ver mis lágrimas caer delante de tus ojos, no has podido ser todo lo valiente que aparentabas como para venir y decirme adiós ante mi persona. No has sido lo suficiente bueno como para valorar que me he volcado en ti de la manera que más costaba, más dolía y todo por ti. He hecho millones de cosas para que tú permanecieras tranquilo sabiendo que me enteraría de más motivos por los que derrumbarme y hacerme daño. Y no me arrepiento, pero me duele que no hayas sido capaz de valorar ni una mitad, ni siquiera una cuarta parte de todo eso. Así que hoy yo ya no

Desafortunadamente supe que esto iba a doler. Temía el momento de verme tal y como estoy ahora, te echo tanto de menos... pero lo entiendo, entiendo que hayas elegido otro camino sin mi, con mi ausencia. Podría pensar que es normal que hayas decidido seguir sin mi si te hubiera tratado igual que al resto, pero luché por hacerte sentir diferente. Invertí todas mis fuerzas en tu felicidad y no conseguí la tuya, pero finalmente, la mía tampoco. Hablo de la que felicidad que tuvimos, algo que nos dio más allá de la vida, tú te hiciste para mi aquel día, como hoy te has podido hacer de otra. Y me duele, porque es a ti a quien quiero, a quien espero, aunque no vayas a volver y no tenga esperanzas ni ánimos de que lo hagas. Lo que quiero sentir es lo que tú me dabas. Ya no estás y yo tampoco, me encuentro en el mismo sitio dónde me conociste, perdida, sin tener ni un rumbo ni un motivo por el cual seguir. Solo por mi y esa no es razón suficiente. Aún te lloro y seguiré haciéndolo porque cua

Podría corromper mi alma en cuestión de segundos, podría dañarme inconscientemente. Podría sentarme a esperarte, podría parar el tiempo o dividirlo en milésimas de segundo para que todo esto doliera aún más. Al igual que podría ser realista y olvidarte. Olvidar aquel amor que tan feliz me hizo, olvidar que me querías, olvidar que fuimos dos entre un millón, que lo tuvimos todo y cuando uno de los dos calló el otro estuvo en el suelo para que fuera más leve la caída. Podría cegarme ante una realidad absurda y sonreír, hacer que todo está bien y recordarte en silencio. Podría demostrar mi ansiedad y tristeza a cada cual que se pusiera ante mi, podría hablar continuamente de ti y gritar cuando haces que me buscas por encima de mi cabeza. Podría salir a buscar felicidad y posarme en cada una de las seis letras de tu nombre. Podría volar y salir huyendo, podría caer y sentir el dolor por todo el cuerpo haciéndome presa de un sentimiento que me tiene atada desde hace tiempo. Podría elegir

Puedo pararme a pensar en cada uno de los errores que cometí y sin irme muy lejos, los encuentro, pero no contigo, no contra ti. Fue por ti por quien hice cada una de las cosas en esta vida, tanto si salió bien como mal y no me arrepiento de nada, pero me duele y lo estoy pagando de tal manera que ahora todo el mundo está feliz y yo llego a casa cada día consumida en este vacío que me has dejado, llorando y consiguiendo ser aún más fría de lo que fui antes de ti. No sé que me hiciste y tengo miedo de darme cuenta de una realidad aún peor, tu actitud me está matando, tus hechos me están haciendo polvo, no entiendo porque en tan poco tiempo puedes olvidarme, salir con la mejor sonrisa y regalársela a otra persona. Te podría decir que decidas estar conmigo o sin mi para siempre , pero yo no soy como todos, no soy los demás, soy yo, y casualmente te darás cuenta que personas que te quieran así, que hagan todo esto y que te lloren cada noche hay muy pocas y me alegraría de que no hubiera