Más treguas como tú

Esta noche, cuando he soñado contigo, yo te gritaba, tu estabas enfrente de mi pero apenas me oías. De pura impotencia me he sentido paranoica dentro de un cúmulo de cosas que se me venían a la cabeza.  Y es cuando me he dado cuenta que el día que tu me faltes, el día que ya no quieras escucharme, que ya no quieras nada conmigo, yo tampoco querré nada con este mundo.

Hoy te doy las buenas noches desde aquí, aunque prácticamente me tiro más tiempo asomada a la venta que sentada en la cama escribiendo algo para ti. No tengo el corazón para escribir, pero mi alma lo pide a gritos.   Se que ahora mucha ayuda será poca para ti..pero no tengo nada más que poder hacer. No tengo nada que darte nada más que todo mi apoyo, mis hombros para llorar, mis abrazos para calmar y mis lágrimas para no hacerte reír, porque no sería lo correcto ahora. Todo se te queda corto a ti. Y eso bien se lo has enseñado, a ella sí, sé que ahora mismo no te importa nadie más y es tan normal que eso sea así. Estoy orgullosa de ti, de todo lo que has luchado por ella, de todo lo que le has dicho para hacerla feliz, estoy orgullosa de que alguien como tu haya ocupado mi vida y esté en ella a pesar de todo. Sé que tanto tú como yo cometemos errores a veces, lo sé, porque somos humanos y a veces nuestro comportamiento no es normal, pero, hay mil maneras de arreglar las cosas. Me has d

Te pido un momento que dejes de mirarme. No me mires más pues no quiero que me veas. Me asusta que me veas como yo me veo. Odio mi reflejo, ya no quiero más espejos. Avanzo trepidante, pero tengo miedo. Si voy deprisa, tropiezo de nuevo. Y si caigo, tú sabes que si caigo una vez más, que esta vez no va a ser otro golpe que puedas tu curarme. Ni tú ni nadie. Caerme sería la opción más fácil para ser feliz de una vez por todas, pero esa manera de ser feliz tiene una consecuencia. Y yo no quiero estar enferma. Y es que tan fácil sería darlo todo por ganado, ganar de una vez por todas a esta sensación que me oprime la vida, que me duele. Por ti, una vez más por ti.

Quiero que sepas que me acuerdo de cada una de las cosas que hemos vivido. Que me acuerdo de la primera vez que oí tu risa de lejos, de la primera mirada que se cruzó entre nosotros, de la primera sonrisa que me dedicaste, de la primera vez que evitaste mi mirada por vergüenza, la primera vez que me rozaste. Me acuerdo también de cada una de las cosas que nos decíamos, y de cada una de las veces que me sentí mal por pensar que te me ibas. Cada una de las veces que luché con mi miedo al hablar contigo, miedo que siempre me ganó la batalla, pues ningún momento fue bueno para decirte nada. Me acuerdo de mis amigas gritando tu nombre, y de las veces que me pidieron que abandonara y que no siguiera sufriendo. Fiel a mis ideas, seguí. A ratos me hacía daño, porque tu bien sabes, que yo sabía que no eras mío hasta que quisiste cambiar. Y bueno, después de siete meses, ¿verdad? Me lancé, porque o lo hacía o te perdía. Y bueno, ¿recuerdas? no lo sé. Todas las oportunidades que hemos perdido, no

Nunca te he odiado, y sé que nunca podré hacerlo, pero podré mostrarme violenta ante ti por impotencia. Por mucho que muestre, o que haga, siempre voy a terminar recordándote que eres fuerte. Que eres fuerte y que yo te quiero mucho.

Cuando llega el verano y cada persona toma su rumbo, pocas son las veces que pueden coincidir todos..las cosas cambian. Y cambian porque cuando estás lejos son muy pocos los que te llaman, los que son capaces de mandarte alguna señal y decirte que simplemente te echan de menos. Y cuando estás lejos y realmente correrías hasta el lugar donde quieres estar de verdad, te sientes débil, en mi caso, y algo impotente. Y cuando sabes que no puedes hacer nada por cambiar la realidad y que en ese momento, en el que han logrado estar juntos, tú no estás, y no se están acordando de ti, cuando sabes eso, sientes que cada kilómetro que te separa de todos ellos, es una patada más fuerte. Estas vacaciones no las califico como las mejores de mi vida, ni siquiera son buenas. Y doy de este año, por el año de las peleas. Porque parece que el mar no está en calma, porque nadie ponemos una sonrisa con las verdaderas ganas de ponerla por felicidad. Cuando vuelves y te das cuenta que nada es como antes, que

Intenta no encariñarte de nadie demasiado..porque luego echar de menos duele. Duele como si te arañaran, hasta dejarte una herida permanente. Y sí, puedes tener la voluntad de pasar página y olvidar, pero es inútil, por mucho que apartes a una persona importante de tu vida, seguirá quedando ahí, al menos el recuerdo y la esperanza, de que el destino, os vuelva a unir y de una manera u otra, vivir todo otra vez, igual o mejor que antes. Y no es porque en este tema sea experta, pero tengo un diario, que casualmente, a muchos interesaría. Y hablo de gente que quedó atrás..y más adelante... hablará de otro tanto de gente que ya no estará... y los ves como se van, y lo peor es que sabes que o vas a por ellos ya y haces un último esfuerzo o mañana será tarde.. Pero lo dejas, lo dejas ir porque prefieres rendirte a seguir sufriendo , aunque en este momento, no se te ocurre pensar lo que sufrirás sin ellos. Pero total, si ya es como si no estuviesen y vives, por un poco más, no pasa nada.

No sabes lo que siente ser yo, mirando tus ojos tristes.. que ya no eres el mismo. Que quizá aparentes felicidad, pero que no estas bien. Que tu cara no sonríe, que simplemente finge. Ya no sabes si correr y quedarte quieto. No sabes si salir o quedarte en casa. No sabes si llamarla, o mirar el móvil esperando una de sus respuestas. No sabes que pasa con su vida, pero es que lo peor de todo, es que el descontrol que tiene con la suya, perjudica a que la tuya vaya mal. Y dime, si esa mirada de ojos perdidos y melancólicos, dime si eso volverá a cambiar. Dime si esta vez todo va a salir bien.. porque si tu me lo dices, yo me lo creo.  Prométeme que ni ella ni nadie te harán sufrir nunca más..y prométeme que esto es solo una mala racha, y que nada seguirá igual. No sabes nada, pero esa incertidumbre te está matando por dentro. Hace tiempo que te echo de menos.. bueno, en cierto modo no. Ahora estás conmigo. Aunque, de que sirve que estés conmigo si  tu estás triste. Nunca olvides que ca

A veces necesitas más de 50 km para darte cuenta de que no necesitas desconectar para ser feliz. Se supone que es lo que relaja, irte lejos y olvidarte de todo y cada uno de los componentes que forman tu día a día, otro ambiente, otra gente, es todo diferente. Y todo es perfecto al principio..pero cuando miras atrás y ves que él no está.. que si te caes nadie va a venir a tu ayuda y que sabe quien..estará haciendo reír en tu lugar, a saber quien estará ocupando tu espacio ..entonces, en ese momento, todo deja de ser fácil y emocionante.. se nubla todo y te hace plantearte que quizá estar lejos, no sirve de nada..hay que aprender a convivir de cerca. Si me voy te echo de menos, y si te echo de menos, quiero volver y si vuelvo, no desconecto, pero que más da, si supongo que si aquí tengo todo lo que quiero. 

Se llama amor el haberte dado el poder mi sonrisa, la manera de brillar. Se llama amor que si lloro, llore por ti y que si dejo de hacerlo, seas tu quien me pare. Se llama amor que mi estado de ánimo dependa de como estás tú, que mi felicidad se duplique con un roce de mejillas. Se llama amor subir a mi casa con el alma rota, porque dejo de verte durante dos semanas. Se llama amor darle el poder a una persona de tu cuerpo, de tu alma, de tu sonrisa. Se llama amor que tenga ganas de coger la puerta de mi casa a las seis de la mañana, cuando no puedo dormir y colarme por tu ventana.. una vez allí, mantenerte en silencio y ocupado. Se llama amor el quedarme embobada mirando el LED de mi móvil..mirando si de repente, mi Blackberry vibra, y se enciende una luz roja, buscando que seas tú... ¡BUSCANDO QUE SEAS TÚ! Que seas tú el que me halla dejado 12 mensajes nuevos... -despierta vaga, te echo de menos.-

Cuando abres los ojos y ves tu absurda realidad.. el techo blanco de tu habitación con algunas estrellas de plástico, una lámpara como una luna llena cuelga también de una habitación, tu habitación. Y todo es triste hasta que alzas la vista a las paredes, que resaltan con un rosa fuerte, que te dan la alegría que necesitas para empezar el día. Hasta las cosas más simples, pueden darte la energía que necesitas para empezar con una sonrisa. El día que tu gata te maúlla hasta ronronear entre tus brazos, el peinado te sale a la primera y la ropa te sienta como un guante... si la sonrisa de tu padre al despertarte no te molesta, y si no te dejas las chanclas por medio.. si el desayuno no se te vuelca y no tienes motivos por los que enfadarte..sabes, con certeza, que será un buen día.

Hay veces, que la gente te sorprende, ya sea porque es más de lo que esperabas o quizá menos. He creído darlo todo por alguien quien me ha correspondido cuando le interesaban mis actos..pero cuando no, no se le ha visto el pelo y quizá di mucho más por aquella persona que jugó conmigo que por aquella que estuvo cada día luchando por mi y dando la cara por que yo tuviera una sonrisa en la  cara y fuera feliz, luchando porque no tuviera miedo. Hay veces en la vida que odias personas, sin una razón o un motivo..y terminas queriéndolos muchísimo y, cuando llega el momento de decir adiós se te cae el alma al suelo, y empiezas a echar de menos a esa persona, la cual, en su día, deseaste toda la maldad existente en el mundo.. en cambio, existen personas a las que amas, en cierto modo, ya sea de cualquier de los puntos de vista que podamos dar a la palabra ''amar''.. por la razón que a veces, terminamos huyendo de ese amor que teníamos hacia esa persona... ¿por qué? por la mism