Más treguas como tú

Es injusta la manera en la que ocurren las cosas, el modo en que la vida pasa sin esperar a nadie y sin tener en cuenta que hay personas que se van de la misma forma que otras vienen eclipsando desde lejos, convirtiendo el mundo en un sin fin de dudas, de perdones, de logros y de culpabilidad. Ahora que sé más de ayer que de mañana, mi forma de ver las cosas ya no es la misma, pues entiendo a personas a las que antes no me hubiera molestado en escuchar, se me han caído muchos mitos y me he disculpado con muchos otros por no tener ni idea. Me duele que el mundo sea tan hipócrita y me molesta la manera en la que defendéis vuestro terreno echando el peso sobre otro que está peor. Me pesa la forma en la que adoptáis una postura revolucionaria y reivindicativa para luego ser como el resto, para luego juzgar como otros lo harían cuando tiran piedras sobre vuestro tejado, cuando ya no son otros los afectados, sino los vuestros... vuestra zona de confort, vuestro espacio reducido, vuestra

No podía dormir, de veras, pensaba que ojalá las cosas fueran de otra manera, pensaba que tengo tanta suerte que no cabe en un solo cuerpo y que, a pesar de eso, preferiría permanecer tal cual, preferiría dormir e irme sin hacer ruido porque me muero de miedo y tanta angustia presionando mi vida contra las paredes limita mucho mi capacidad de hacer las cosas bien. No soy valiente, a diferencia de lo que he creído de mi durante toda mi vida, por eso es que hoy no tengo el coraje ni la franqueza de afrontar mi nudo en el estómago, por eso de que llevo toda la vida midiendo mis pasos, mis actos, poniendo sonrisas en todos los rincones, dando de mi todo sin que fuera en vano para que lo que más quiero en la vida siempre, absolutamente siempre, estuviera orgulloso de mi.  No quiero reconocer que se me ha ido de las manos y que, por fin, estoy viviendo, que soy feliz aunque me cueste despertarme y ver que un día más no tengo ni soluciones ni respuestas, que hay días que tampoco t

Supongamos que la vida también es eso, mirar la calle desde la ventana y pensar en otro sitio en el que nos gustaría estar, helados de frío y sin importar a qué hora, cuando y por qué, aunque sí con quién. El invierno me provoca eso, muchos paseos de vuelta a casa con la nariz congelada y muchas segundas oportunidades que darle a quien se lo merece y a quien no. Supongo que estoy en el punto de no retorno, ya dentro de la boca del lobo, sin ninguna intención de retroceder un paso a pesar de los hilos que tiran de mi.  Por favor, apagarle la risa y la voz, dejarle buscarme por donde no me pueda encontrar, dejarle. Dejarle mejor, no os lo llevéis porque eso todavía no puedo soportarlo y dejarle también pensar en mi cómo él me conoce, dejarle decidir y dejarle llorar, permitirme llorar a mi, equivocarme y ser consecuente de las decisiones que estoy tomando, que yo ya he perdido otras veces, que sé cómo va el juego y que, a pesar de todo, no me importa repetir la historia. Decirle