Más treguas como tú

Estoy cansada de buscar el único y casi imposible camino de llegar a ti, encontrando, siempre, alguna forma de ser contigo sin ser tuya y tú de mi, de esa manera en la que nos vamos sin decir adiós,  dejando un final abierto por si algún un día tenemos miedo y decidimos volver a donde siempre nos trataron bien , donde los abrazos son tan convincentes que te quedas cinco minutos más aunque eso suponga perder el bus de vuelta a casa, porque qué mas da perder si estoy contigo, si estamos de alguna manera por fin. Quiero convencerme de que esa sensación no me gusta tanto y de que hay miradas que matan sin ser tú el que esté mirando y siempre apuntando . Es difícil escribir en vano y parar en seco, como quien salta de un avión y ha olvidado el paracaídas, como el que quiere a quemarropa a sabiendas de que lo ha perdido todo y de que no te quedarás un rato más. Ese escalofrío al llegar las dos de la mañana, la incertidumbre que me hace preguntarme si esas buenas noches van a ser las últim

Tal vez soy una ignorante buscando respuestas. En el fondo es gratificante no encontrarlas, olvidar las preguntas como parece esfumarse la inquietud de saber el por qué de las cosas. Ajena al pasado que habla de quiénes éramos e intenta dar una imagen de nosotros que por fortuna no prevalece, el mismo que pretende alarmar sobre la piedra por la que caeremos. Siempre. Tal vez soy una hipócrita que cree saber más del futuro que el tiempo. Una manipuladora del porvenir que pretende controlar lo que va a pasar aunque en el fondo me guste sorprenderme y disfrute de improvisar más que las cosas en venir sin avisar. Tal vez soy demasiado tolerante con los contratiempos y bastante intransigente con los golpes de suerte. Es por eso que soy quien soy, una auténtica dramática ante una de esas cosas que van a solucionarse solas, un desastre inmenso para todo lo que no tiene solución, para decir adiós. Tal vez soy un tanto perfeccionista, una amante de los detalles, ese tipo de persona que

Te voy a decir una cosa, yo no he pecado de exigente pero si que he deseado un par de cosas. Es por todo eso que voy a justificarme y, es más, voy a pedir perdón por volverme loca cuando tus manos me envolvían y le daban forma a todas las partes de mi que se habían roto en un naufragio. Quisiera que supieras que nunca aprendí tanto como aquella vez en la que me tendiste la mano y yo me deshice de ella. Todavía reprocho un poco de cariño y aún siento el haberme escondido de ti. Pensaba que huyendo lograría calmar esas ganas de salir corriendo encima tuya pidiendo que me llevaras lejos y que me cuidaras bien. A estas alturas todavía me quedan unos cuantos cuentos por contarle a los demás, unos cuentan por qué y otros nos arañan sin respuestas. Pensabas que sería fácil y que estarías bien. Es cierto que lo ha sido, y por eso también me siento molesta. Incapaz de abrir mi corazón a otro salvaje, incapaz de descifrar el enigma de por qué te vas sin avisar cada vez que me haces falta .