Más treguas como tú

Vale, no te lo voy a negar, estoy bien. Quiero decir que he llegado a estar mejor que cuando tú estabas aquí. Libre de acusaciones, libre de discusiones, libre de llantos, libre de cargos. Es complicado porque no sé en qué momento de la historia empezaste a significar tan poco. Comienza una etapa de mi vida totalmente diferente y esto es porque ni estoy como al principio ni como hace unos meses. Cómo explicar que también me duele sentir que te olvido y que ya se queda atrás todo lo he sentido. Lo he conseguido, por fin he logrado salir de toda esa monotonía. Ahora tengo miedo de que vuelvas y me rompas los esquemas como habitualmente has hecho, pero más miedo me da que haya otra persona dispuesta a ser un poco de ti y a utilizar un poco de tus daños para conseguir mi fracaso de nuevo. Me ha costado un trozo horrible de mi vida dejarte ir y aún así no tengo muy claro que quiera que te vayas para siempre, aunque ya es hora, ya es hora de decirle adiós a todas las palabras que me apuña

La verdad es que ya no siento rabia, ya no tengo el deseo de que todo te vaya mal y por lo contrario, que si tiene que ir bien, sólo sea conmigo. Las cosas han cambiado y no puedo negar que te quiero aunque ya sea tan poco que ni lo siento. Quería agradecerte todos los recuerdos buenos porque ahora mismo no me acuerdo de los demás y dicen que eso es porque he conseguido superarlo, superarte. Deseo que estés bien y sobretodo, deseo estar bien yo en la otra parte del mundo, allá dónde me depare esta vida que ahora es sólo mía; vida que siempre lo fue aunque me obligara a compartirla con alguien más. Hoy el sol sale para todos y no se si a cientos de kilómetros también tendrá el poder de iluminarte a ti pero me atrevo a decir que si, a ti todo te sale como quieres, sobretodo cuando no estás a mi lado. Si algo tengo que decirte es que ya no me dueles y que posiblemente esté escribiendo esto porque necesite despedirme de la forma que tu jamás harías, aunque siendo sinceros, nunca te despe

Soy incapaz de mirar el pasado y conseguir reírme, ha sido imposible para mi sonreír por lo que ha pasado y no llorar por lo que no ha sucedido o ha terminado antes de lo previsto. De hecho, cuando miro atrás miles de recuerdos me derrotan, casualmente las buenas cosas son las que me hacen polvo. Me da mucha rabia haber perdido la facilidad que tenía para ser feliz como muchas otras personas hacen, para tirarme la vida viviendo de la felicidad que me provocaba despertar y estar rodeada de gente que no paraba de hablar. Comúnmente he sabido elegir la compañía de quienes nunca paran de reír, pero en este caso, como siempre digo, la que ha cambiado he sido yo. Ni los del pasado han tenido la culpa ni los del futuro tampoco la tendrán. Supongo que la única que puede elegir cómo quiere ser soy yo y me he negado a hacerlo por tanto tiempo que ahora que quiero, no puedo. Me he obligado a sufrir las tardes de invierno sumida en la oscuridad que habitaba dentro de mi y el calor de una manta par

Es por la razón de todas las noches por las que acudo de nuevo al único rincón de mi vida dónde no he sido nunca juzgada. Siguiendo mi corazón voy a confesarte que te echo de menos y que mi necesidad de estar lejos de ti para olvidarte es casi tan fuerte como yo. Olvido que hasta el día de hoy estaba ilusionada de nuevo por ti, olvido que te cedí de nuevo todas mis ganas de cambiarlo todo y que como siempre, a la única que cambiaste fue a mi. También es verdad que siempre hablo de lo mismo, que llevo un año hablando de ti, hablando de que tan pronto vas, como vuelves y que empiezo a estar cansada de llorar en cada despedida y bastante triste por saber que nunca vendrás para quedarte porque tú no necesitas compartir nada conmigo, ni siquiera un trozo de tu vida porque pedirla entera sería un exceso. No puedo obligar a nadie a quedarse y nunca quise que tú lo hicieras a base de mis exigencias, estuve mucho tiempo esperando que me eligieras como primera opción. Quiero decir que de

Esta vez he sido yo quien te ha dejado ir. No me preguntes por qué, no es necesario explicarte que una vez más lo hice por ti. Es más, no hay nada más doloroso para mi que decirte que me iba y no escuchar de tu boca un 'quédate una última vez.' He sabido que debía rendirme, coger los pedazos de los que estoy hecha y alejarme de ti. Por puro egoísmo intento no pensarte para poder sonreír, para continuar la vida que me ha quedado de nuevo al ver que ya no estás. No puedo evitar sentir tristeza por mi manera de echarte de menos al despertar y notar el vacío que me queda siempre sin ti. No vas a volver y ahora estoy segura de que no lo harás. No sé que me da más pena, si haberte perdido o haber sentido que no podía luchar más. Siempre he estado pendiente de tu ida y tu venida, y ahora ya no estoy o quizá, ahora es que tú no quieres que esté durante más tiempo aquí. Después de tanto no entiendo por qué he de perderte de esa manera o por qué deberías querer que me fuera tan depris

He de decir que no sé quererte a medias, que o te quiero entero o no te quiero y no quererte no puedo, por eso te quiero. No sé como explicarte esto y tampoco sé si debería intentarlo porque no quiero que nadie entienda lo que siento cuando apareces, el momento en el que el mundo se me para, incluso yo también lo hago.. yo también permanezco atada al segundo en el que mi sonrisa aparece sola por ver en tu rostro tu mirada pensativa o quizá tu parecer cabizbajo. Te adoro, adoro el color rojizo de tus mejillas, las pequeñas pecas de tu nariz, el color de tus ojos, la forma que tienes de mirarme cuando no te miro y la forma en la que no me miras si yo lo estoy haciendo. Tu caminar particular del que me enamoré hace dos años que parecen dos días contados con los dedos de una mano. Ha pasado demasiado tiempo, hemos cambiado todos, hemos crecido e incluso hemos madurado.. pero hay algo que sé que sigue tan igual como hace años o quizá más.. y es que te quiero incluso cuando no estás, que

Tal día como hoy me dispongo pensar en el por qué no me pongo llorar si estoy triste, en el por qué más que buscar tristeza intento aliviar el disgusto que me produce suponer tanto y, finalmente, el por qué ya no me levanto con ganas de acostarme, sino de irme y eliminar el enfado que guardo dentro a base de risas. Anoche averigüé que mi cabeza no es diamante de tan rallada que está y bueno, he conseguido ser lo suficientemente fuerte como para saber que he de terminar con lo que me hace daño, pues dar un poco de tiempo es correcto, pero dejarle a mañana un cambio que no ha servido de nada hoy, es inútil. A veces el mejor desahogo es soltarlo todo. Con ellas saco afuera todo lo que por dentro me mata y por último, pero no menos importante, he llegado a la conclusión de que; si me hubiera rendido hace meses quizá mi corazón estaría bastante curado y mi sonrisa sería más ligera y sencilla... pero yo he elegido seguir luchando con todo lo que se pusiera por delante, ya que el futuro es

Querido 8 de Julio, no sé que tienes previsto y a decir verdad me da miedo aventurarme en las horas de tu día pero lo haré, primero porque soy valiente y segundo porque si no lo soy, me obligarás a serlo. No quiero hablar del miedo porque es tan imprevisible que ya no sé ni yo si la sensación de éste me va a invadir o va a ser tan sutil conmigo que apenas voy a enterarme de que está presente. He cambiado, lo sé, pero no te aproveches de que eso haya ocurrido porque si hoy soy diferente es porque el dolor que me has provocado me ha llevado a hacerlo por no poder soportarlo. La inseguridad era muy propia en mí pero cada vez estoy más segura de que lo que hago está mal o está bien, sea lo que sea, dudo estar equivocada. Hablo con la certeza de lo que sé, pues no miento, no hago supersticiones.. ni siquiera invento la realidad que me gustaría que fuera, me limito a lo que es y a lo que veo, aunque a decir verdad, cuando tengo que contarme la realidad de mi propia vida el corazón hace un ad

¿Qué si te quiero? Pues bueno, teniendo en cuenta que por cada uno de tus suspiros soy capaz de desvanecer ante ti, que por cada una de tus lágrimas lloraría mil veces y que por cada una de tus sonrisas te haría reír hasta multiplicarlas por mil, quizá no, quizá no te quiero. Quizá el 'te quiero' fue dedicado a otro tipo de amor, el amor sencillo, ese que toma por lenguaje el número de pestañeos del ser amado, amor a la cantidad de azúcar del café, las canciones de guitarra bajo la luna.. el amor que empieza y acaba, el amor que no perdura, el amor que se esfuma y se consume cual cigarro en manos de la vida. Sinceramente ese amor es intenso, pero no lo suficiente como para hacer de un villano el guerrero ganador en su propia batalla. Alardeo de sentir el amor más profundo y delicado existente en esta vida. Hablo de que nadie te escribiría mientras las lágrimas descienden hasta chocar contra el mismo teclado en el que ahora doy forma a mis caricias. Caricias que algún día te e

Dejamos el tiempo pasar como si no fuera nada, anhelando hasta el más mínimo detalle cuando algo nos gusta, sonriendo y pasando la mayor parte del tiempo sufriendo. Al fin y al cabo, cuando el sol se esconde y la noche llega somos propensos a odiar nuestras vidas o a odiar lo que será de ellas. Solemos imaginar la vida que queremos y no la que tenemos.  Ahora mismo mi mayor preocupación se remite a ti, lo que tampoco es extraño en mi, llevo meses con miedo, miedo a que no volvieras, y ahora que te tengo, el miedo ha aumentado a que algún día te vuelvas a ir.  Te quiero, y te aseguro que cuando hablo de ti, saltan chispas y mis pupilas se iluminan tanto que siento como recobro las ganas cuando te noto cerca, noto salir de mi todo lo que ha estado guardado tanto tiempo, pues hablando del dolor, noto como se va, hablando del miedo, sigue presente, sintiendo la ilusión que a decir verdad, siempre ha estado conmigo y manteniendo las esperanzas, que nunca se han ido de mi.