Más treguas como tú

Siento cada vez que te veo, un cosquilleo que viaja por todo mi cuerpo. Tu sonrisa me ilumina. Eres tú y cada uno lo de los besos que me dan los que hacen que venza mis miedos y vaya a por más. No soy ninguna engreída, soy como soy. Te quiero y venzo mis inseguridades por ti, que es lo que hace el amor, ¿no? A pesar de todos los ''pero'' esto aquí contigo, por encima de todos ellos. Si te digo la verdad,eso es lo que quiero. Verte cada día, me hace muy feliz. Poder levantar mi sonrisa y darme cuenta que te has acostumbrado a que la tuya me responda inmediatamente. Vivo en busca de tus brazos alrededor de mi, dicen que soy más de abrazos que de puñetazos. Sé como eres, sabes como soy. Solemos discutir, pero nos queremos. Escúchame, nos queremos más que nadie en la faz de la tierra se está queriendo ahora mismo. 

Te echo de menos, a ver, no te echo de menos porque sigues estando ahí. En la distancia, pero ahí. Echo de menos la persona feliz que me enseñaste que eras conmigo. Echo de menos que tu sonrisa y tus ganas de vivir, me las dieras a mi para que pudiera seguir yo también adelante. Echo de menos que vivas sin preocupaciones. Últimamente, las cosas están fallando, estás distante hacia mi, fallan porque estás triste y yo me siento mal. Fallan porque tu no sonríes y cuando no lo haces, fallo en cada cosa que digo. Tengo miedo de perderte, de que te des cuenta que no eres feliz conmigo y te vayas con otra, o con ella, que aún me da mas miedo y lo estoy viendo venir. Eres lo mejor de todo, pero no quiero que estar conmigo se convierta en un sacrificio para ti, quiero que seas feliz, conmigo o sin mi, preferiblemente a mi lado, pero tienes que ser feliz, sea como sea, cueste lo que cueste.

Quizá sea la persona más egoísta que te has echado a la cara. La más injusta, de las que tienen todo y quieren más. Puede que me odies por ser como soy, o me odies por no sonreír cuando no me apetece, no me gusta engañaros y mostraros como no estoy. Puede que llore por haber perdido, pero nunca podrás decir que no lo he intentado. Puede que sea nerviosa, impertinente, estúpida o coherente. Puede que me veas llorar más veces que reír o viceversa. Puede que sientas odio hacia mi persona, pero si de una cosa estoy segura, que nunca conseguiras odiarme tanto como me odio a mi misma. No me gusta ver a la gente llorar, pero cuando sucede, me quedo parada, no se que hacer y la mayoría de las veces, no hago nada. Si quieres conocer lo principal de mi, aprende que soy imprudente, insegura, y melacólica en la mayoría de los casos. No he elegido ser como soy, pero si de algo estoy segura es que ni tú ni nadie, me va a hacer cambiar mis más de mil defectos, nací con ellos y debo morir siendo yo.

¿Sabes? Eres todo lo que un día pedí. Y no necesito nada más que seas tu, el que me recuerde cada día, que soy lo que más quiere. Amo que me digas todas esas cosas bonitas. Amo que me mires y sonrías. Cruzarme contigo me hace débil, pero me saca una sonrisa. Siento que si estás tú, nada malo puede pasar. Siento que si tu te vas, el día se nubla y empieza a haber tormenta. Hazme un favor, a mi y a mi vida, no te vayas nunca. Sorpréndeme cada día con lo que puedas y prometo dártelo todo cada vez que me lo pidas. 

En momentos como este me siento ridícula y creo que se por qué es. Muchas veces me siento triste, incómoda o confundida. No sé, pero creo que estoy así por la extrema pequeñez de mis pantalones cortos. El reflejo en el espejo me confunde, me hunde. No siento que esté volando, es más, siento que de nuevo, me he caído. No soporto verme, me odio y este odio cada vez es más fuerte. Las luchas de yo contra mi, cada vez son más frecuentes. No comer y a veces como. Sonreír y no hacerlo. Cada vez es más difícil, no se como hacerlo de una vez por todas para sentirme guapa. Un estudio dice que más del 50% de las adolescentes, creen que están gordas, yo pertenezco al grupo de las más obsesas. Y no os creáis que es para mi un juego, que no lo digo porque quiero. No sabes como sienta oírte a ti menospreciarte, persona perfecta que habla siendo inflavalorable. Algún día pensarás como estoy pensando y  comprenderás que esta manera de sentirme me hacía daño, pero peor era oír quejarte a ti, perso

Hola, estoy orgullosa de mi misma, por avanzar cada día sin miedo a hacer el ridículo. Por luchar en ser, quien empiezo a convertirme. Apenas ha pasado un año de lucha continua. He sentido cosas que nadie sabe lo que duelen. He visto cosas que nadie mas ha visto. He echo cosas, que a ti, una persona normal, no se le hubiera ocurrido hacer. Con esto no pretendo darme más importancia, es más, soy menos por creerme, en momentos determinados de mi vida, tan poco. Quisiera vivir sin miedo a las burlas y los engaños. Quisiera ser libre por fin de este mundo que me atrapa, y cada vez, duele más. Quisiera verme perfecta, pero solo consigo intentar ser la mitad que tú. Y si hablamos de ti, hablo de que eres ridícula cuando te menosprecias. La lucha de yo contra mí, esta resultando útil, estoy ganando, poco a poco. Veo progresos y cada vez soy más feliz. En breve, podré darme por contenta y abandonar todo esto. De momento sigo aquí, no me he ido, pero estoy haciendo las maletas, escapo de este s

Estábamos todos juntos. De aquel día recuerdo eso y que os gritasteis delante de mi. Era pequeña y creéis que  no era consciente de ello. Cierto es que, se me ha olvidado de qué hablabais, pero la imagen sigue en mi. De ahí en adelante, ya nada volvió a ser igual, o todo siguió siendo semejante, pero empecé a darme cuenta de todo. Al cabo de los años, el rencor ha crecido. Nos hemos sentado en nochebuena, alrededor de una vela, y hemos sonreído, sin ganas, lo hemos echo, uno por mi y yo por los demás. Acto seguido, hemos llorado, cada uno escondido en su espacio. Os odiaba, odiaba las quedadas de la tarde, las noches en casa, las cenas en su casa, prácticamente, lo odiaba todo. Ahora daría mi vida, por una vez más, una noche más todos juntos. Próximos unos de los otros. Sonriendo sin importar que pasará mañana. Pues creo que fue eso lo que os mató el uno al otro. Las discusiones continuas sobre que haríais cuando todo acabara. Para mi es triste, porque tu ya no la llamas hermana. Porqu

A medida que pasan los minutos, a medida que pasan los horas, siento como el mundo se destroza. Con la diferencia de que ahí fuera, sigue la vida, tal y como es. Hablo de que para mi, el mundo, es el mío. Y no tengo pegamento ya para pegar todos los trozos en los que se ha convertido mi vida. Si tu no estás, si tu te vas, no queda nada. He luchado por convertirme en esto, por llegar al punto de quedarme sin nada por ti, y estoy orgullosa, porque me he dado cuenta de lo que eres capaz de hacer por una persona a la que quieres. Tu igual no lo valoras, no te culpo. Vas a pensar que si está él, no sonreiré en momentos determinados de mi vida, pero si te vas tu, no voy a sonreír nunca.

Siento haberte jodido de tal manera la vida. Siento que no me creas. Siento cada cosa que he echo mal. Quiero que sepas, que me hallo aquí, llorando, sola. Que tengo los ojos rojos y la cara blanca. Que estoy triste y que estoy así por ti. Que no te echo la culpa, pero comprende que para mi tampoco es fácil. Necesito que comprendas que te amo, solo a ti. Que si no te quisiera no hubiera seguido adelante con esto. Que si no te quisiera no aguantaría que no me hablaras. Que si no te quisiera, no sonreiría continuamente pensando en ti. Si no te quisiera, no estaría escribiendo esto. Si no te quisiera, hubiera terminado con todo. Te amo y sigo día a día, soportando los duros golpes. Te amo e intento dar todo de mí. Pero veo que tu no eres feliz conmigo, y no quiero que te vayas, pero si te jodo la vida, no me lo perdonaré nunca.

Pensaba que las continuas luchas nos harían fuertes, pero me están matando por dentro. Siempre que discutimos, me derrumbo y en casos extremos lloro. Suelo esperar y confiar en que todo va a salir bien, que todo se va a arreglar como normalmente.. hasta que llegue el día que te hartes de mi, que no aguantes mas conmigo y te vayas, tu también. Entonces de mi no quedará nada, seré otro cuerpo más arrastrado por el viento. Él día en que tu te vayas, el día en que tu me olvides, yo ya no estaré aquí, ni allí, no estaré. Moriré, si no es contigo, tengo la muerte asegurada. Te pido que no te vayas, pero si tu no has de estar conmigo, si no quieres, vete, porque si algo quiero es que seas feliz, ¿vale? Necesito tu felicidad ante que la mía.

Los seres humanos tenemos la manía o la tendencia a buscar la felicidad, sin darnos cuenta que cuando más la esperemos, mas va a tardar en llegar. Yo misma, maldije a los hombres, dije que jamás compartiría mi vida con ninguno. ''Nunca digas nunca,'' y yo lo dije, efecto rebote. Cerrada en mis ideas, quería estar sola, y llegó. No le esperaba, no quería que llegara, pero aprendes a aceptarlo, te enamoras y dejas, que él aproveche lo que el otro no quiso. No sabes cuánto durará, pero parece que eres feliz, que era lo que necesitabas de verdad. Afrontas la realidad, aún sin saber, cuánto se quedará contigo. Lo amas y eso es suficiente.

7:00 am, te levantas, te cruzas con un espejo, en ayunas, te sientes guapa, sonríes y piensas, que si no comieras, estarías siempre así. Llegas a clase y te planteas que viene el verano, que tienes vergüenza, que no puedes salir, tal y como eres. Apenas comes, pero te apresuras a hacerlo cuando no hay nadie delante, pues te hace sentirte incómoda, estás gorda y nadie va a cambiarlo, está en tu mano, has de hacer lo que sea, por ti y cuanto antes. La cabeza te intimida, te domina y luchas contra el hambre. Te pones delante del plato y juegas con la comida, no la quieres, pero no te resistes, y te la comes. Te sientes mal y hay algo claro que puedes hacer, pero no,  eso no, se lo prometí, es por mi bien. Prefiero no comer.  Pienso no volver a hacerlo en cantidades extremas, ni medias, solo pequeñas. Doy asco, no quiero que me domine ese odio hacia mi persona, pero lo hace, soy horrible. ¿Por qué?¿Por qué a mi? Cuando vea como soy, como estoy en realidad, él tampoco me querrá.

Aquí estoy, en uno de esos días en los que vengo a contaros como me siento, a hablaros sobre mi. Muchos podréis decir que soy prepotente, pero simplemente me siento bien compartiendo todo lo que siento, con quien me pueda llegar a entender. Lo dicho, hoy, un día de calor máximo, tu no estás. Ni tu sonrisa me ha dado el aire que necesito para seguir caminando, ésta, siempre me aporta aquello que me es necesario. Que poder tan grande tiene, sí, tu sonrisa, por no hablar de tus ojos, a través de ellos, leo todo lo que quieres decirme y no te atreves a hacerlo. Si no puedo vivir un día sin verte, si cada vez que te pierdo de vista, siento como muero por dentro, ¿cómo sería estar sin ti durante mucho tiempo?, creo que empezaría a morir por fuera también, sí. Suelen preguntarme, qué sería de mi si algún día te fueras... no quiero saberlo, ni quiero saber como se siente, ni quiero ni pensarlo si quiera. Espero no tener que vivir nunca sin tu sonrisa, sin tu ''te amo mi vida'',

Ni tan solo un momento me voy a parar a pensar en nada más que no seas tu. No es por empeño, es porque quiero y porque te quiero, a ti. Tanto que mis amigas han empezado a molestarse por mi, porque debe darles rabia que seas el centro de mi vida, y que a partir de tí, sea yo la que gire, y detrás de mi, todos los demás, siento quererte tanto, de veras que lo siento...siento si te agobio o si no te quiero todo lo que te mereces, pero es que.. soy como soy, y no puedo cambiarlo.

Hoy es 7 de mayo, y la verdad, hace un mes y pico no pensaba que ahora, podría haber cambiado tanto. No me refiero a cambiar para mal, ni para bien tampoco... ha cambiado mi vida, no yo. Ha cambiado por el hecho de que ya no estoy sola, bueno, sola no he estado nunca, pero le tengo a él, mas cerca de lo que nunca había estado, y supongo que eso, o de una manera o de otra, conforta. Agradezco que la vida me haya dado esta oportunidad, aunque a mi misma también he de agradecerme el arriesgarme de vez en cuando, las cosas que mejor suelen salir son las que no se planean, eso es cierto.

Solemos darle las vueltas a las cosas. Volvernos locos con lo sencillo. Quizá eso nos difumina tanto el futuro. Somos humanos, y todos hemos pasado alguna vez por todo, y a algunos les ha costado más a otros menos, pero si millones de personas han conseguido salir, ¿por qué nosotros íbamos a ser diferentes? Creo que muchas veces, nos rayamos por entretenimiento, porque dime tú, por qué. Estamos tan habituados a ello, que parece que si no, algo de nosotros falta. Bueno y supongo que también tenemos tendencia a hacerlo, porque la sensación de complacernos, es más grande cuando nos ha costado mucho tiempo de pensarlo. No sé, intentaré que a partir de ahora, sea todo como es, fácil, y que lo difícil sea un estorbo en mi camino, pero no una barrera invencible.

Sé que esto no es el final y que solo es una piedra en el camino. Pero yo daría mi vida por ti, y a veces me pregunto que miseria darías tu a cambio de mí. Voy a decir cosas malas de ti, pero no las pienso, estoy enfadada, y cuando estoy enfadada, tiendo a odiar a todo el mundo, y a tratar peor cuanto más quiero. Te amo, pero además, es que nunca había estado tan enamorada de nadie antes... y te juro que me siento como una princesa cuando eres tú conmigo y me tratas de esa manera, que me hace del mundo, como si estuviera a esos tres metros sobre el cielo, flotando en una nube, dejando caer por un instante todos los problemas. Pero me gustaría que los problemas y los inconvenientes también desaparecieran. Soy persona y no soporto esta distancia entre los dos, no la aguanto. Apenas te veo a unos pocos metros de mi, y siento como si entre los dos hubiera una barrera de plomo. Que cuando vas, yo vuelvo a buscarte y ya no estás. Dime, ¿qué hacemos juntos de esta manera? Necesito que un dí

Amo a mi padre. Le amo por la facilidad que tiene de hacerme ver las cosas. Le amo por hacerme reír cuando peor estoy. Amor su manera de hacer que le cuente las cosas. Amo que de una forma o de otra me diga que todo va a salir bien. Amo que sea él y no sea otro. Amo que sepa lo que me pasa sin decirle nada. Amo que calle la verdad para no hacerme daño. Y aunque lo niegue, amo que sea el quien me diga lo que está bien y lo que está mal. Amo que me cuide y me sonría. Amo que nunca me falle. Amo lo valiente que es, la paciencia que tiene, con todos y conmigo. Amo que nunca haya echo nada para perjudicarme. Amo que me de la libertad necesaria. De mi padre, digo, que es el héroe de mi vida.

No me siento inferior, es solo que la gente a mi alrededor crece demasiado rápido. Beben para reír. Fuman para sobrevivir a los continuos golpes de la vida. Como esto siga así, me temo que en breve, todos terminarán abandonando todo lo importante en la vida. Apenas rozo los catorce y ya se cosas que mis padres, a mi edad no sabían. Esto avanza, demasiado rápido. Soy una pequeña persona inocente, la cual, no está preparada para toda esta mierda. No quiero rozar la muerte, ni quiero vivir en la gloria, quiero ser una persona, si es posible, normal. A medida que veo como mis propios amigos se la pillan, me siento bien, no hago gilipolleces, lo cual no me hace más mayor, me hace más inteligente, más madura.