Más treguas como tú

No podía aguantar, tenía que decirte de alguna manera que me encuentro sonriendo en algún lugar de la ciudad. Que no hace falta que te preguntes por qué, que la respuesta está muy cerca de ti, que eres tú. Tú eres la razón de todo esto, tu me haces reír y llorar, tú haces que este aquí, sin parar de reír de impotencia, nervios o ni se sabe el qué. En las películas, todos hablan de mariposas en el estómago, yo tengo más que eso. Yo no quepo en si hoy, no puedo estar tranquila. Tú eres la única razón, él es la única razón.

Hola mi vida . Quería preguntarte que piensas. Quería preguntarte por qué. Adoro que me mires, adoro sentirme observada por ti, pero un día prometí vivir al límite y aunque tu puedas llevarme a él, no haces nada por ello. Quiero que hagas algo, ya. Sí bueno, algo tan simple como no quitarme la mirada cuando decido delatarla y que ella me indique lo que piensas, ya que tu no te dispones a hacerlo. No pienso vivir así eternamente, viviendo del mañana, del que pasará y no vivir de lo que hoy sucede. Yo te quiero más que nadie te ha querido nunca, yo te quiero más que ninguna  de las que antes habías enamorado . Me siento una más y no me gusta sentirme de tal manera, pero dicen que en el amor todo vale , y por ello, voy a seguir queriéndote.

Es absurdo, ya lo se, pero yo le quiero. Le quiero mucho. Y, estoy enamorada, absolutamente enamorada.  ¿Sabéis por qué pienso que es absurdo? Porque apenas le conozco, le veo todos los días, todos y cada uno de los días de la semana, y su mirada y la mía apenas se han delatado la una a la otra dos o tres días , de cien que podemos estar así. Insisto con que yo a él le amo. Estoy locamente enamorada de él , lo sé porque me he enfadado con el universo por él, esté sola o con todo el mundo a mi lado, nada tengo si no está él. Pero se que no va a estar nunca, eso es lo que me hace estar hoy, día veintiséis de marzo, a las doce y media de la noche,  escribiéndole a él , y como siempre, sin dejar de pensarle . He estado leyendo nuestras antiguas conversaciones, sí, llámame loca , pero guardo cada una de ellas en la que me dices que tu también me quieres, ¿quieres saber por qué guardo cada una de tus palabras? Por si algún día no me las das, no sentir que las he perdido. 

Pero es que a mi me hizo mas daño que nunca nadie podia hacerme y he llorado como nadie, he pasado lo peor de mi vida, ha puesto a todos encontra mía y me quede sola,¿sabes? no tenia a nadie, era yo y, solo yo. Y no sabes lo que es estar sola y que todos te odien, ser débil... solo le agradezco el echo de que todo eso me hizo mas fuerte y sé que si luche por salir de ahi y lo conseguí practicamente sola, voy a poder salir de cualquier cosa.

Sí,te quiero y te quiero mucho, pero no puedo más, me has echo mucho daño, y esto ultimo me ha matado. No te voy a dar a escoger, porque ¿Sabes? no me elegirías a mí, en cambio, yo sí, yo te elegiría a ti una y otra vez, te elegiría a veces, incluso antes que mis amigos, antes que mi familia, me arriesgaría a quedarme sin nada por ti, lo daría todo. Pero y tú ¿Qué darías por mi? Ya te lo digo yo, nada, porque quizás me quieras, pero no hasta el punto de quedarte sin nada.

La alarma del móvil empieza a sonar, algo te dice dentro de ti, que has de levantarte, y tú decides que como cada día, vas a coger las fuerzas de sitios inexistentes, y vas a sacarle partido al día, que vas a dibujar una sonrisa, que vas a inventar las fuerzas, las ganas, el optimismo, que vas a buscar la felicidad. Dicho esto, te dispones a darlo todo, por todos o solo por alguien, pero lo vas a dar. Y así es como cuando lo hayamos dado todo, nos lo van a devolver de la misma manera que lo hemos dado... ese, es el verdadero sentido de la vida.

No se qué espero, sinceramente, es que no lo se. Supongo que estoy esperando hablar contigo y que me alegres el día como sueles hacer. Supongo que espero vivir durante una semana recordando tu sonrisa. Supongo que ya, no voy a poder vivir de ello, tu tienes una vida, tu vida, y sé que no entro en tus planes... a ello he de acostumbrarme, pero no puedo hacerme la idea de que no me necesitas.

 Y de repente te das cuenta que todo a terminado. De verdad. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento empezó todo, y descubres que empezó mucho antes de lo que pensabas, mucho antes. Y ahí es cuando te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo.

 Pensaba que no iba a echar de menos mi vida, mi antigua vida, la que creía haber dejado atrás, ahora me doy la vuelta y me doy cuenta, que perfecta no era, pero maravillosa sí y eso era más que suficiente. Supongo que contar con los dedos de las manos el número de amigos, era mejor que no saber ni cuantos dedos tienes. Cuando me dicen que dentro de un tiempo será tarde, soy optimista y digo, si me han esperado, si él me ha esperado a hoy, podrá hacerlo más, siempre me equivoco, nunca nadie me ha querido lo suficiente como para esperarme. Y con nadie, pretendo empezar y terminar la frase. Nadie ha tenido el valor, nadie ha querido hacerlo por mucho tiempo, nadie por un tiempo eterno.

No consigo dormir. Estoy enamorada, y cuando te enamoras lo menos que te puede pasar es dormir. Hasta la noche más negra se vuelve roja. Se te amontona tal cantidad de cosas en la cabeza, que querrías pensar en ellas todas a la vez y el corazón no consigue calmarse. Y ademas parece extraño porque todo te resulta hermoso.